統合失調症の再発。被害妄想・イライラが出ました。

前の記事に統合失調症が再発したと書きましたが、私の場合の症状を書いてみます。
正確には私の病名は、「統合失調感情障害」ですが、その内の統合失調症の部分です。


① イライラする
7月くらいからかなあ?いろんなことに対してイライラしていました。特に一番身近な夫…本当にごめんね。

夫は結構ルーズな所があり、蛇口を閉め忘れていたりトイレの電気を点けっぱなしだったりするんです。
それに対して、今までは「ンモーしょうがないな~ヒロシは。またこんなにしてまって~(飛騨弁)」
くらいにしか思ってなくて、自分が直しておけば本人に文句言ったりしなかったんです。

それが、脳が敏感になった感じで、夫の食べ方とか片付け方とかが「脳に刺さる」ように感じられ、いつもイライラ・ガミガミ怒っていました。




▲イライラした時は手を動かすとイイネ。編み物したいなあ▲


② お金がなくなる妄想
うちは貯金もほとんどないし、夫の給料も多くないし、障害年金合わせてなんとかやりくりできてる経済状況です。
結婚当時も、夫の借金を私が肩代わりしたり(実家暮らしの時に年金をぼちぼち貯めていたのじゃ)、毎月のやりくりに疲れることがあって、常に頭の中が「お金がない!」でいっぱいでした。

でも、本当にお金はありませんが、すぐに底を尽きてしまう程は困っていません。
ですが、「お金がない(という妄想)→我慢しなきゃ→入院もできない→夫のバカ→私がこんな病気で働けないから悪いんだ→これからもお金がどんどんなくなる」
という、現実ではない妄想に縛られていました。

ナイナイの岡村さんが、残高がたくさんある預金通帳を見て、「お金がない」と部屋をウロウロしていたというエピソードがありますが、
私も極度にお金の事で大騒ぎしてしまいました。


③ 音や光が刺さる
これは、16歳で発病した頃の症状そのままです。
夫がキュウリをシャクシャク食べてる音が耳に刺さる。
カーテンから光が射してると外がまぶしくて何も見たくなくなる。

そんなこんなで、雨戸を閉めてイヤホンをして、泣きながら寝てる毎日でした。


④ ありえない被害妄想
毎日、夫は敵!と思っていました。
夫が私を責める。夫が私を殺そうとしている。
夫がT先生やカウンセラーさんに私の悪口を吹き込んでる。
そんな、荒唐無稽な妄想をしていました。

私も病歴が長いですから、
「ああこれは病的な被害妄想だな」ってわかるんです。
でも感情が激しくなると、夫に妄想を話して「どうして私をいじめるの!」と言ってしまうんですね。妄想とわかっているのに、脳の思考は止められない。

夫は私が病気のせいでおかしな事を言ってると思っていなかったので、「俺が何したって言うんだよ!」と、そこでどんどんケンカが悪化してしまったんです。

今では夫も統合失調症の本を読んで、私の性格と病気の症状とを切り離して見てくれていますが、
2人とも3ヶ月以上ダラダラと続いたケンカで疲れ切ってしまいました。
夫はまだいいよ、会社に行って仕事をしてれば現実から目を逸らす事ができる。
私は働きたいのに働くこともできず、家で家事をしてるしかない。常に自分の病気を監視してる気分じゃった。辛かったのお。



▲左はめまいの漢方。右は自律神経の漢方。▲

私は上の4つの症状が4ヶ月くらい続きました。
途中で入院したいと夫や主治医に訴えることもありましたが、お金の心配をして現実にはなりませんでした。

これだけ統合失調症の症状が強いのに、私も周りもなかなか気付けませんでした。
主治医は、「うーんちょっと自律神経が乱れてるのかな!」と言って漢方を出したり、ケンカを仲裁してはくれたけど、ロナセンを増やしたりリスパダールを出したりはしてくれませんでした。

それにラミクタールがどんどん増やされて、副作用で希死念慮は酷いしめまいがするし、脳がすごい損傷した気分。

今は少し落ち着いてきてますが、守りのとき。
攻めのときじゃないでよ。
これ以上悪化させない。心を守っていく。新しい事や働く事は今後いくらでもできる。

希望は持ちつつ、守っていきます。



2回目のOD、統合失調症の再発から少しずつ復活。

お久しぶりです。今日もタンクトップで日光浴のマロリーです。
しれっと前々からハンドルネーム変えてますが、今後ともブログは辞めないのでよろしくお願いします。


また近況報告をしますね。
9月の末に2回目のラミクタールをOD。
その後、救急車で運ばれて1泊入院してました!(◎_◎;)
もちろん何錠飲んだかは書きませんが、この時は薬疹が出てて少し危なかったです。

後遺症はありませんが、一旦気持ちが「死」に突入しちゃってたので、なかなか「うおおー!生きるぞ!」ってなりませんでした。


T先生とも話しましたが、ラミクタールで不安定になって希死念慮が出ていたようです。
もともとポジティブな性格なので、こんだけ自死に執着してるのはやっぱり薬の影響だったんですね。
それを先生に何度も訴えていたんですが、ラミクタールは処方され続けていたのでちょっと恨みがましく思ってしまったり(;´Д`A 先生ゴメンネ。

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OD前の処方↓
ロナセン 4mg/day
ラミクタール 200mg/day +眠剤

今の処方↓
ロナセン 12mg/day +眠剤

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ロナセンも減らされまくっていたので、今度は双極性障害ではなく統合失調症の方が再発してしまいました。
はあぁー、何なんだよ統合失調感情障害とか!どっちも欲張りすぎだろ!


よく、薬を勝手に辞めて再発してしまうパターンを耳にしますが、私は薬を飲んでいたのに、量が少なすぎて再発してしまったようです。

夫にイライラして喧嘩が3ヶ月も続き、ストレスも多かったのでしょう。
(イライラ自体が再発のシグナルですね)


最近はこんな感じで、前からつけてるグラフも下降気味です。




(上のグラフをブログで配布できるようにしたいのじゃぞ!)


ODと再発から1ヶ月経ち、やっと「死にたい」欲求も収まってきました。
美容院行ったり、新しいスカート買ってもらったり、少しずつ楽しい事もプラスされてます。

ついつい「早く働かなきゃ」と勇み足の私ですが、実際は再発したばかりでほぼ毎日寝たきり。
今日みたいに双極性障害で浮上(軽躁)した日はこうしてブログ書けたりしますが、毎日ウツウツな生活に追われてます。

またブログ書きたいな。デザインも変えたいし、SEOも強化して、プロフィールも変えて。
ダンスもやりたいし、編み物もしたいし、インテリアももう少し頑張りたいんだぁ!
やりたいことがある内は、まだまだ生きていかれそうだな、私(*^ω^*)



ラミクタール、ODしてしまった(双極性障害の希死念慮)

先日、ラミクタールをODしてしまいました。
いやいや、先に言い訳ですが、死ぬ死ぬ詐欺やかまってちゃんでODしたわけじゃないんです。(あれは自分の美学として好きじゃない)
本気で死のうと思って飲んでしまいました……。

最近、希死念慮に取り憑かれてるんです。
それも、「生きてるの辛いなぁ~」って曖昧なのじゃなく、ホントに死ぬ事への切迫感、頭が「死ぬこと」でパンク状態なんです。

それを必死に、
「頓服も飲んだし、あと一日、いや、あと一時間頑張って生きてみよう」
「生きてればいい事もある!」
「ヒロシ(夫)を幸せにするんだ!死んでる場合じゃない!」
って抑えてるんですが、
ここ1ヶ月半夫婦喧嘩が続いてしまい……もう頑張れなくなっちゃったんです。


ラミクタールの致死量って……検索したことある?
なかなかの量みたいなんですね、薬をストックしてぽっくり死ねる量でもないようです。
あとはご存知副作用のスティーブンス・ジョンソン症候群ですよね。
ブルーレターが出たという重篤な皮膚障害。

本当に今!ラミクタールをオーバードーズしちゃおうって思ってる人は、「スティーブンスジョンソン症候群 画像」で検索してほしいです。
生き残ったらこうなってしまう……って考えたら、私もODったってほんの少しの量しか飲めませんでした。怖くて。

それだけの理性が残ってたのが幸いですが、双極性2型の希死念慮がこんなに酷いとは思いませんでした。
これであと一つ、死にたい理由がプラスされてたら…冷静ではいられないでしょう。


結局、吐きまくってお小水と下痢便もして、あー?ちょっと頭痛いかな?程度で3時間後には洗濯してました。
自分の心はこんなに死にたがってるのに、体は許してくれませんね。
必死に生きよう、生かせよう、頼むから生きて!って排出してくれてるんですね。
そこまで体を痛めつけても死ねないなんて悲しすぎるし、夫婦喧嘩が死ぬ程ご立派な悩みとも思えません。
そこまで辛かったんだ、何でこんなに我慢してたんだろう、ごめんね、と自分自身に思いました。

夫が帰ってきたので事情を話したんですが、(普通にご飯作って待ってた)
「俺もう今回は立ち直れないかも。俺はマロリーを止められなかった…もし薬の耐性が低かったら、もうマロリーはこの世にいなかったんだ…」
と、自分を責めて…私って何でこんな情けないことしたんだろうと泣きました。

自殺って、死んだ本人よりも周りの家族や友達が苦しむんだ……。
「死んだ者勝ち」「いずれは皆死ぬのだから」って甘い考えだった自分がバカバカしい。


今回は双極性障害、双極2型の方、ラミクタール中心の方向けにちょっと検索を意識して書いてみました。
今は入院療養、ショートステイを利用しよっか、って話が出ています。
当然、ラミクタールは中止。効いてたのにな~。


私は友達が0人です。ゲートキーパーなんていません。深夜に電話できる心友(笑 なんか中学生みたいだよなあ…)なんていません。
SNSの繋がりとか余計好きじゃないし、SNSで「死なないで!」って言われたいとかあまり思わないです。
その割には優しい嬉しいコメントが来ると舞い上がりますが(*^ω^*)ぶひ☆

夫と母親はいるけど、かえって孤独感が強まることもあります。親も兄弟も友達もいない、そういう人も多いんじゃないかな???

だから、医療機関と役所、保健所、福祉施設だけでもたくさん頼ろうと思います。
向こうは仕事だからどんな患者にも向き合ってくれるよ。
中途半端な友達や親族より知識もある、プロだから。
主治医と「死なないでね」「はい死にません」って約束するだけで違うし、入院して危険物がない場所で1週間ポケーっとしてれば落ち着くから。


まずはたくさん食べて、薬飲んで、寝て、ウンチして、今はそれだけやってみる。
双極性障害、統合失調症は必ず躁になるでしょ?波が来るでしょ?多幸感がやってくるんだから。
死んだらもったいないよね。


ラミクタールで軽躁?節約・家事できて嬉しい

近頃はラミクタール200mgが段々効いてきたみたいで、エネルギーに溢れた毎日です。
でも、軽躁っぽいのが不安です。
毎日この状態が続くわけではないんですよね。

1月は年末~お正月などイベントが盛りだくさんで、クレカの引き落としも油断してしまい、家計がキツくなってしまいました。
私が単発・短期バイトに出られればいいのですが、今はもう少し体と心を大事に大事に、落ち着かせたいと思っています。

この3日くらいは普通~軽躁で済んでますが、まだ寝る前に自動筆記妄想(T先生に聞いたら自己説明と言うそうです)があるし、寝付きが悪い日、早朝覚醒してしまう日も度々です。

まだラミクタールの効果と、軽躁・鬱の波を見極めたいなって思っています。
バイポーラーワークブックも進んできました。
もう統失じゃなくて双極II型じゃんか!


お金の話に戻りますが、節約のために夫と計画を立てました。
給料日までに使えるお金を決め、食費と日用品以外は買いません。
3日で0円の日も!ヒャー!

食品も、お肉が安い店、野菜激安の八百屋さん、業務スーパーなどを日替わりで巡っています。
他の節約術は、トイレを小で流す、水道水を飲む、水筒を持ち歩く、洗剤やハンドソープを薄める、夫におにぎらずを持たせる…などなどです。


今日は、ブックオフに売る本を仕分けてました。
ドジャァァーーーン!




こんなにありました。
さて、1500円くらいになったら上々!

昔の漫画で「つるピカハゲ丸くん」ってあったのご存知ですか?
ハゲ丸くん家族が「ツルセコ」と称して節約をするギャグ漫画なんですが、うちも今「ツルセコ!」と言って楽しく頑張ってます。

「節約」、「どケチ」、「我慢」というと悲壮感漂うイメージですが、ツルセコ!と言うと笑えてきて楽しいです。
楽しくて躁になっちゃダメですね(^◇^;)

日々落ち着いて家事を一通りこなして、ツルセコでも生活を丁寧に送っていると心も安定してくるみたい。
洗濯できる、掃除ができる、料理もたくさんできる…今は理想の主婦に近付いているかな。

軽躁だけど、やっぱり嬉しい毎日なのでした。


風邪引いた 躁の反動で鬱がきたよ

5日に実家に帰ったとき、電車の中が空気悪くて風邪引いちゃいました。
毎年のように風邪引いてる!(ノД`)
薄着健康法、意味ないのかな?

葛根湯とPL、ビタミンC飲んで、マスクして寝とけば大体治るのでOK(*^◯^*)
夫に移さないかが心配です。


年末~お正月はずっと鬱っぽかったんですけど、多少気合い入れて大掃除やおせち作り頑張ってました。
更にお正月はお酒飲んで夜更かししたり、だるくても外出してたので、その無理がたたったのか?今はすっかり鬱でお布団生活です。
誰だ!年末年始は単発バイトとか言ってた奴は!
o(`ω´ )o

鬱のとき無理して躁っぽくしてると、必ず落ちますね。
これが双極性障害の面倒なところですね。
バイポーラーワークブックも全然読めてないです。
次回ハンコもらえるように、ぼちぼち読むか~(^^)


体重は、年末に食べる量を減らしたら2週間で2、3キロ落ちました。
なんだ!ダイエットって簡単じゃんか!
と、思ったのもつかの間、お正月で食べ過ぎてリバウンドしました。
でも風邪引きでまた減ってる…。
今年こそ痩せてウエディングフォト撮りたいね\(*^ω^*)/
指輪も新婚旅行もないない婚だけど、写真くらいいいかな?
もう結婚して3年か4年経つので、自己満足の世界ですけどね。

ブログも辞めようか続けるか考え中です。
毎回似たようなこと書いてるし、自分が書いてるような内容はいろんな人が既に書いてますしね^_^;
私のブログ意味あんのかな?って思っちゃいました。

あとは続けるとしたら、統合失調感情障害ブログに作り変えなきゃですね。
おせちに飽きたらカレーもね!ということで、カレー大量に作りたいのですが、無気力でゴロン丸してます。

T先生が、
「さくらさんは元気になったらジッとしてないので、あまり心配してません。鬱を楽しんでください」
と言ってたので、流れに身をまかせようかな。


脳内音楽妄想…寝れず クリスマスも鬱

昨日の夜もまた内言だか自生思考だかで寝れませんでした。
今度は頭の中で音楽がかかっていました。
曲はアン・ルイスさんの六本木心中です。
また思いつきで「脳内音楽妄想」「音楽リピート妄想」とか適当に名付けてみました(^◇^;)

でも幻聴ではないんですよね。
健康な人でも、疲れてるときは頭の中で音楽が流れる、と聞いたことがあります。
何日か前に自動筆記妄想が強かった時は、半日寝太郎したら収まりました。

六本木心中がかかって、あれ?あの歌詞なんだっけ?と考えている内にドツボにはまり、あー寝れない!となってしまいました…(´;ω;`)
でも「寝なきゃ!」と呼吸に意識を向けたり、自律訓練法をやったら何とか眠れました。
寝たのが2時くらい、起きたのが5:30なので病気に悪そうです。

ところがビックリ!朝起きたときも六本木心中がかかってたんです!!(◎_◎;)
どんだけ引っ張るんだーって思っちゃいました。
深く眠れてなくて、朝から動悸と過呼吸になりました。

今日は絶対料理したいんです。
クリスマス用のご馳走は難しくて作れないので、普通の唐揚げとサラダでもいいので…何とか夫を喜ばせたいです。
このままじゃ夜までもたないので、どこかで昼寝をしないとヤバそうです。


今年はパートを辞めたことと、薬を全取っ替えしたのが大変でした。
今思えば、パートしてる時ずっと躁状態だったんだろうな。。。
薬の全取っ替えもまだ安定してません。

今年はお互いクリスマスプレゼントはなしにしました。
11月~12月で、サンダーボルトファンタジーのDVD、夫のスーツ、私の財布、Wiiのマリオなどいろいろ買ったからです。
ちょっと寂しいけど、バレンタインまでに多少お金を貯めて何か贈りたいです。

自動筆記妄想が止まらない 内言?自動思考?自生思考?

ラミクタール一日200mgが効いているのか、3日連続で動けています。
料理も、煮物をしたり和え物を作ったり、多少料理っぽいものを作れました。
でも、まだうつから完全に抜けたわけではないみたい。
体調は徐々に上向きになっていますが、慎重にならないと。

夜寝る時は泣かなくなりましたが、寝付くのに時間がかかります。多分30分くらい。
以前は1分で即寝ていたので、眠れないのは違和感があります。
なんて表現したらいいのかわからないけど…「内言」というか、「自動筆記妄想」みたいなものが止まらず、寝付きを妨げています。
「自動筆記妄想」というのは私が勝手に名付けたので、他の統合失調症患者さんがこういう症状あるのか疑問ですが。。。


自動筆記妄想…上手く説明できないですが、頭の中で自伝を書いているような感じ…というのが一番近いです。
病気のことを検索するのは怖いのですが、「内言」とか、「自生思考」「自動思考」など、こういう症状をなんて言うんだろう?と、思いつくものをいろいろ調べてみました。
でもピンとくるものがなく…。゚(゚´Д`゚)゚。 わけわかめ。

幻聴、幻覚のように、「無いものが見えている・聞こえている」というわけではありません。
頭の中で、時にはブログ形式だったり自己紹介風だったり、自分に関する文章が湧いてきます。
変だな~と自覚はあるのですが、そういう症状があるのかどうか?何と呼ぶのか?わからないのが怖いです。
「妄想」が一番近いのかな?

でも、「もう考えるのはやめた!」と強く意識するとやめられるんです。
そうすると眠れるし、他の作業にも集中できる。
そして、他の人を害する妄想は一切なく、自分の性格だとか暗いことだけでなくポジティブなことも、頭の中のノートに延々と書かれていきます。
ウワー!私って文才あるのかも!\(^o^)/ ちがうよ。(´・ω・`)


思い当たるのは、毎日モーニングページを3ページ以上書くのですが、それが影響してるのかなということ。
かと言ってモーニングページは辞めたくないし、唯一心をさらけ出せる場所なので、ないと情緒不安定になりそう。

ただ、外に興味関心が向かっていかない感じはあります。
日曜で人が多く、今日も外に出るのが怖かったけど、一応買い物に行けました。
それでも、いつもなら思うような平凡なこと、例えば、
「あの人おしゃれだな~」とか、「珍しい花だな!」とか、
そういう事に関心がわかなくなり、ずっと自分の殻に閉じこもっている感じです。自意識過剰の成れの果て。
こんなことブログに書いたら気持ち悪いと思われるかもしれませんが…(´ε`;)

外に興味が向かないのは、うつから抜け出てないからだと思います。
でも小さい頃から自分と対話?してた記憶も。。。わけわかめ。
考えてもわからないことは、考えない!
おわり。

タグ:統合失調症 ブログ 主婦 妄想 症状 自生思考 うつ状態

統合失調症じゃなくて統合失調感情障害!?

昨日は夫にマフラーを喜んでもらえました。
ツイードの糸なので少しチクチクするかと心配でしたが、大丈夫みたい。
夜も夫に手伝ってもらってチャーハンと白菜ミルフィーユ鍋を作れました。
美味しかった~!

睡眠不足もあって、夜はバタンキューでした。
かなり疲れてたみたいで、いつもより寝息が大きかったそうです。

今日は編み物を集中してやってたら疲れ果ててしまいました。
雨だし寒いしで、この時間になっても家事をやる気力がわきません。
こういう波があるのが辛いです。
今日はプラス気分の貯金を編み物だけで使い果たしてしまったみたいです。
やるべきことより編み物を優先してしまったので反省…。


T先生が今まで話してたことや、夫との会話を総合すると、私は統合失調症というより統合失調感情障害なんだろうな、と思います。
T先生が言うには、うつ病も双極性障害も統合失調症も、一人一人症状が違うのに対し、無理やり病名でくくってるようなものだとか。
それはとても曖昧なものだそうです。

それで、統合失調症に当てはまりながらも双極性障害の症状がある人もいて、
その場合は違う病名になるのではないか、別の病気になるのではないか、という研究が進んでいるそうです。

確かに統合失調感情障害とか、非定型精神病と言われたことが何度かあります。
ただ、診断名を書くのには「統合失調症」に寄せていると。

検索しても統合失調感情障害についてはあまり情報が出てこないので、新しい概念なんだろうなと思います。
双極性障害の波が落ちると統合失調症の症状が出てくる、と書いていた方もいました。

予後が良いというのも特徴みたい。
それが本当だったら嬉しいな。
確かに幻覚や幻聴はほぼないので、統合失調症という実感もあまりなかったかもしれません。

情報求む!といったところですが、本当は病名に縛られるのはもったいないことかもしれませんね。
ただ、双極性障害についてはもう少し学んだ方がいいなと思いました。
いずれはバイポーラーワークブックもやるかなぁ~(*^◯^*)



何をやっても上手くいかない、という暗示

今日はすごく情緒不安定です。
寝てばかりの日と、動き回る日との繰り返しで、毎日気分の上下に疲れてきました。

特に今日と明日はどうしても出掛けなければいけない用事があります。
頑張らなきゃ、と思ってコーヒーを飲んだけど、動悸がするし頭がグルグルするし下痢するし、改めてカフェインと相性が悪いんだなぁと思いました。


今日は、前の会社の社長に言われたことをずっと考えていました。
「さくらさんは脆い。だから何をやっても上手くいかない。そういう弱い人間より、みとっちのように仕事ができなくても長く安定して働ける人間の方がいい」
という内容のことを言われました。

確かに、私は脆いんだなぁと思います。
「何をやっても上手くいかない」
「何も成し遂げられない」
の部分が頭の中で何度もループして、悲しくなります。

かと言って、専業主婦になるのも嫌なんです。

子なし主婦は、孤独なものです。
子供がいれば、幼稚園や学校やらの付き合いでママ友とか何だかんだで外に出て人付き合いがありますが、
子なし主婦は家事やって夫の帰りを待つだけです。
友達がいればまた違いますが、毎日遊び歩くのも嫌です。

早く家事くらいはきちんとできるようになりたい。
家事ができたら資格の勉強や、職業訓練に行きたい。
いずれは何年も安定して働ける職場を見つけたい。
それが全て、「何をやっても上手くいかない」で片付いてしまいそうで落ち込みます。

今日は気分がおかしいので、この辺でm(__)m
コーヒー捨てようかな(;´д`)

ベルソムラの副作用「悪夢」がつらすぎる

先日通院してきてラミクタールが処方されました。
徐々に増やしていくこと、皮膚にかゆみが出たらすぐ止めることを聞いてきました。
まだ1回しか飲んでないので、効いてるかはわかりません。


今、眠剤は、
グッドミン(レンドルミンのジェネリック)
ベルソムラ
をもらっています。

その他に、寝る前に飲むと肩こりが緩和するということで、リーゼを2錠飲んでいます。


最近ベルソムラの副作用がつらくてたまりません。
「悪夢」が酷くて、起きたあともグッタリしてしまいます。
悪夢なんて大したことない、と思うかもしれませんが、「夢」と言うより「寝てる間の幻覚」と言った方がぴったりくるくらい気持ち悪いものです。

夢なのに現実感が強くて、過去のトラウマや嫌いな人物がどんどん出てきます。
今日は運動会で永遠に走り続ける夢をみました。
あとは、両親に追いかけられる夢、何年経っても学校を卒業できない夢、などなど…。

起きてからも現実と区別がつかず、朦朧としています。
夫の話だと、うなされたり夫を蹴飛ばしていることもあるそうです。

それでいて昼間も眠気が強く、一日中夕方まで寝てしまうこともあります。
これってナルコレプシー?
かと思うと、
「ちょっと寝すぎたかな?」と思って時計を見ると、たったの20分くらいしか寝ていないということもあります。


正直、ベルソムラの睡眠には疲れました。
悪夢のダメージが大きく、日中まで恐怖心が影響してしまうのです。
今まではグッドミン1錠で眠れたのですが、ロナセンに変えてから寝つきが悪くなってベルソムラを出してもらいました。
ロナセンも慣れてきたので、ベルソムラなしでも眠れるようになるといいです。

でも入眠は心地よいんですよね。
急にまぶたがトローンと垂れてきて、ふわぁ~っとした感じで眠りに就くので、それが快感(?)になっているので、辞めるのも寂しいな、という変な気持ちです。
ちょっと依存性入ってるんでしょうかね(´∀`; )

一日寝太郎になってますが、あまりつらいこと考えたくないので、寝逃げに陥っている毎日です(汗)

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