4つのストレス。義実家、母、夫、お金。

ここ1ヶ月くらい、ストレスで胃が痛いです。
T先生に、「ネキシウム」という強い胃薬を出してもらっているのですが、一向に良くなりません。
ピロリ菌の検査をした方がいいよ、と言われますが、お金が心配だし、別に胃がんになって死ぬならそれも仕方ないです。


今私の頭の中にこびりついているストレスは、4つ。

まずは義実家のこと。
前回、義兄が気持ち悪いという話を投稿しました。
中卒だの、ブサメンだの、発達障害だの、差別的な表現をしてマズかったなと反省しています。
でも、義実家は異常です。

お義兄さんは未だに泥棒女と付き合っているようだし、義母は甘やかしてばかりで相手の彼女の素性すら聞き出せません。
お義父さん、お義兄さんの借金問題や、タンスにお金突っ込んでゴミ屋敷に暮らしてるような義母がちゃんと貯蓄してるのか?とか、心配事は尽きませんが、
嫁である自分がしつこく聞く訳にもいかず、「私だけはしっかりお金を管理して、何が起きても対応できるようにしよう」と覚悟を決めるばかりです。


義実家の流れで、お金の事もストレスです。
毎月、夫の給与と私の年金を合わせて、生活費がギリギリです。
うちの場合は医療費が高いのです。
夫がバセドウ病、緑内障、皮膚科、歯医者、コンタクトレンズ代などでお金がかかります。
私も精神科にかかっていますが、それも3週間に1回にしたり節約していますが、2人で月に2~3万かかっています。

また、バセドウと緑内障では、なかなか保険も入れず…。
生活費もギリギリなので、まだ保険に入ってません。
それも不安の種です。
旅行なんてもう10年以上行ってません。外食もしてないし、食費もあちこちスーパー駆け回って節約しています。
美容院や化粧品にかかるお金も、申し訳ないなと思っています。罪悪感です。

そこで、何とか私も体調を安定させて働こう、働かなきゃ、と焦る気持ちが生じます。
今はパチンコ屋の清掃、ショッピングモールの受付のバイトに応募しようと思っています。
あと、小遣い稼ぎとしてヤフオクで不用品を売ろうかな?とか、またアフィリのサイトを作ろう、とか(アフィリも結構稼げますよ~(^○^))、株の勉強しようかな、とか、あれこれ考えます。

でも結局体調が付いて来ず。
躁うつの波に翻弄されています_| ̄|○


長くてスミマセン、次は母のこと。

お盆で一応母に電話をしました。
その時に、母は精神的な病気だなーと感じました。
すごく攻撃的な時もあり、そうかと思うと悲劇のヒロインみたいに振る舞ったり、話してる内容も支離滅裂です。
矛盾点ばかりで、少しでも反論しようものならマシンガントークで怒り出します。

父も4年程前に亡くなり、私も家を出て長いし、孤独感が余計に母をおかしくさせるのだと思います。
被害妄想的な話ばかりで、近所の人や親戚、友達の愚痴を2時間以上喋っています。

実は母も睡眠障害で、半年くらい前から漢方を飲んでいます。
それ以上に、老人性の鬱やヒステリー、軽度の認知症が出始めてるのではないかと思ってます。
母にそんな事言ったら怒られますけどね。


あとは夫の話かぁ。
夫は優しいです、仕事も頑張ってくれて、私の体調も気遣ってくれ、不満を持ってはいけないような気さえします。

最近疲れるのは、自閉症スペクトラムの疑いがあることです。
夫に通院同行してもらった際に、T先生や心理士さんに「ご主人は自閉だね」とサラッと何度か言われました。
夫も強迫性障害でほかの精神科に通っているのですが、そこは発達障害は専門でなく、診断は下せないようです。

夫が自閉症だからどうしたという話ではなく、もし本当にそうであるなら私も専門の本を読んだり、対処法を調べたりしたいのです。
話の通じなさ。意思疎通のできなさ。興味の対象が狭いこと。ささいな事へのこだわり。私に対する依存。相手の気持ちを察することができない。
これらが、夫の症状だと思います。

夫のことは大好きだし、これからも一緒にいたいなとは思うのですが、それには自分がもっとしっかりしなきゃ!と思います。


長々と毎回書いてしまい、読者の方にも申し訳ないです。
楽しい話、同病の方の役に立つ話を書きたい、という気持ちは常にあります。
毎度私の愚痴ばかりになってしまって、申し訳ありません。
特に、以前発達障害の方からとても優しいコメントをいただきました。
そういう方に、嫌な思い・つらい思いをさせていないだろうかと、ブログの今後も悩んでいます。

長くなりましたので終わりにしますが、自分だけでもしっかりと地に足をつけて、そして自分にも優しく、ストレスを乗り越えたいなと思います。m(__)m


そろそろ、キレてもいいかな?

まだ8月にもなってないのに、夏も終わり?な雰囲気ですね。
私は最近、サプリメント(ビタミンB、C、オメガ3、プロバイオティクス、マルチビタミン)や食事療法、運動(ストレッチと筋トレ)、適度な趣味などを意識してだいぶ健康的になってきました。
仕事も、ハードルを下げてまずは誰でもできるパートから始めようと探しています。

夫のヒロシも仕事を頑張ってくれています。
夫の会社は祝日も出勤で、お盆も普通の会社より少ないです。
ボーナスも今夏はなしでした。
私ならキレてとっくに辞めてるような職場ですが、毎日帰宅後もWEBの勉強して、本当に偉いと思います。

だからこそ、少しでも働いて夫を支えたいし、私自身の体調も安定させて家事の負担もさせたくないのです。


はぁ~、いくら自分たちが真面目に生活してても、周りの人間からトラブルを持ち込まれるとどうにもなりませんね。

37歳の義兄(夫のお兄さん)は、中卒、実家暮らし、女性とこれまで関わりがありませんでした。
失礼ですが、外見が不潔っぽい感じで、ハゲてて、ブサメンです。
(こんな事を思う度、自分が最低に思えますが…)

仕事も数年前までニート、今はお義父さんの大工仕事の手伝いで多少の収入はあるみたいです。
精神障害はありませんが、言動が変だし義母と義兄、夫は発達障害だと思います(主治医に言われました)。
お義兄さんは筋肉?神経?の難病で利き腕があまり動きません。
でも治療しないし、将来大工仕事の跡継ぎができるのかもわかりません。
でも嫁の立場では何も言えないし、先の事は考えても仕方ないのかななんて思ってました。


昨日、お義母さんが慌てて電話をかけてきて、義兄が手癖の悪い女に引っかかってお金を盗られてるということでした。
財布からお金を何度も盗まれたり、勝手に義兄のクレカで買い物をしたりしてたみたい。
それでもお義兄さんは別れようとしないようで、お金が盗まれたと警察に行ったとか、ワケわかんない行動。

お義父さんお義母さんが相手の女について問いただしても何も言わないらしい。そこは、殴り合いの喧嘩してでも相手の素性を聞き出すべきだと思うけど。



お義父さんお義母さんも、甘やかしすぎ。
義兄は田舎なのに免許を持っていませんでした。
中卒で文字すら書けないため、取るのを嫌がってたみたい。
しかし昨年、急に免許を取ると言って、家族も「やっとか!」と喜んで親がお金を出して無事取れました。

その後は、義兄に車を与えました。
正確に言えば、お義母さんが乗ってた車を義兄にあげて、お義母さんは軽を買ったそうです。
もうこの時点でね。親もバカだし。


それで、どこで知り合ったか知らないけど変な女に捕まって、毎週デートしてるみたいです。
この前の西日本豪雨の地域だったのに、その日も大雨の中車で逢引ですよ。
気持ち悪い。

あと、お義父さんが大工仕事の作業場として小屋を持ってるんですが、そこを別宅みたいにして、彼女を連れ込んでるみたいです。
そして深夜に義実家に帰ってきて、お義母さんにご飯用意させて、寝るだけ。
夫も情けないと呆れています。
今考えれば、免許を取ると言ったのも出会い系かなんかやってて知り合った女と会うためだったかもしれませんね。
その辺りから急に、育毛剤や化粧水を塗りだしたそうです(笑)


ヒロシとの結婚を選んだのは私なので、文句を言ってはいけないと思いながらも、非常識な一家に嫁いでしまったなと時々後悔します。
私自身、自己評価が低くて常に「自分なんて…」と思っているので、こんな精神病を患っては結婚してくれる人もいないだろうなと思っていました。
夫も付き合った頃からフリーターで、税金や年金も滞納していたので、私の貯金から返済しました。

お義父さんお義母さんも、何やら借金があるみたいで、その辺嫁が詳しく聞ける雰囲気ではないのですが、将来介護どうするんだろう、借金どうするんだろう、ボロ家どうするんだろう、義兄どうするんだろうと、不安は尽きません。


本当に、自分を大切にしないといけません。
確かに私は、統合失調症で双極性障害で無職、高卒、毒親育ち、デブス、資格なしとか、関わらない方が良い人間だと思います。
でも、お金のことではもう苦労したくなかった。。。
考えれば何人か付き合った人はいたわけです。

ヒロシの事は大好きで、喧嘩しながらもいつも仲良いですが、義兄は大嫌い。
今までは少しでも身だしなみをと、服や下着(下着すら汚いんですよ!)をプレゼントしていたけど、もういいや。
気持ち悪い。
夫も気持ち悪いと言って、もう家には一歩も上げないと言っています。
お義兄さんは暴力を振るうので、義実家でも腫れ物扱いなんですよ。
ヒロシですら実の兄に気を遣っています。


うちの親も人のこと言えないけど、貧乏ながらお金にはシビアでした。
風呂なしアパートで銭湯通い、習い事や塾もなく、ゲームとか漫画とか買ってもらえないのであまり友達とも遊びたくありませんでした。
独身者向けの1Kのアパートで、父、母、私と暮らしてました。
でも、義父や義兄のようにパチンコで借金したりせず、一応都内に小さな家を建ててくれました。


長くなったのでこの辺にしますが、結局貧乏人は貧乏人と結婚し、一生貧乏なのかと思いました。
相手の収入に高望みしてる知人女性も、大した人間でもないのに男性を選り好みしてるんですから、私も多少は人を選べば良かったんでしょうか。

夫の前ではあまり嘆きません。
自分の実家にも帰れないし、一人になりたい。
将来の不安しかない。



毎晩泣いてしまう うつ状態のバロメーター

今日は休み明け・通院の翌日ということで、かなり動けました。
田舎の飛騨高山に送る荷物を作ったり、スーパーの買い回り、年賀状作りと、充実してました。
こういう日が続けばいいのですが、それはそれで怖いような(´;ω;`)
上がった分だけ落ちるので、難しいところです。


先週まで、毎晩布団に入ると涙が出てしまうことが続きました。
なんで泣いてしまうのか…過去のつらいことを思い出して、頭の中でグルグル考えてしまうのです。

いつもだったら、
「昔はつらかったけど、過去は変えられない。昔のことばかりグチグチ言いたくない。今が幸せならいいじゃないか」
と、すぐ気分を変えられるのですが、先週はずっと頭から離れず泣くばかりでした。

泣いた後は寝つきが悪くなるので、それも困りました。
過去のことというのは、
親の束縛、暴力
中学、高校のぼっち・いじめ体験
子供時代に貧乏すぎたこと
疲れたバイトいろいろ
です。

夫は、そういう時「愚痴でもなんでもいいから、すぐ話してほしい」と言ってくれます。
でも、言っても過去のことは解決しないので、夫を疲れさせるようなことは言いたくありません。
愚痴を言っていると、母のようになるんじゃないかという恐怖も感じます。

診察では、過去のことを振り返るのはうつ状態だ、ということでした。
でも、それに対して悩み事を聞いてもらうのではなく、「あっ、今はうつ時期なんだな」と思うだけでいいということでした。
夫も少し安心したかな。


そして、昨日は泣かずに眠れました\(*^ω^*)/
「うつだから仕方ないんだ。今はできないけど、必ず浮上するんだ。泣いちゃうのも仕方ないんだ」と思うことで、気分が軽くなりました。
今日泣かないかどうかは自信がないけど…(´ω`)

今の私は、統合失調症というより、双極性障害、もしくは統合失調感情障害への転換期みたいです。
ブログのタイトルを変更しなきゃですね(o^∀^o)


正月から主婦業ままならず!統合失調症の症状で動けない

今朝は5:00に起きてノートにいろいろ書いていましたが、眠くて集中できませんでした。
ご飯は炊いたのに、お弁当も作れませんでした。

昨日寝たのが遅くて、眠気を覚まそうとコーヒーを2杯飲んだら頭が痛いです。
夫には2杯飲んだことは話していませんが、言ったらまた怒られるだろうな…。
今日はやりたいことがいろいろあったので、あまりボーッとしたり昼寝もしたくなかったのです。

IMG_8351.jpg


腱鞘炎がひどくなり、今までは腕と手首だけだったのが、
人差し指、中指、小指と、上腕の方まで痛くなっています。
背中と肩も痛いので、整骨院に行きたいけど迷っています。

整骨院は保険診療が効くのですが、1回900円かかり、
「これじゃあ私の時給とほぼ変わらないじゃん!」と思ってしまい、躊躇しています。

他にやりたいことは、会社で使う画像やバナー、テキストを考えて用意しておきたいのです。
会社ではお客さんが来たらレジにすぐ立つし、電話応対や社長に頼まれた雑用があって、
WEBのことが全然進みません。

なので、家である程度素材を作っておいて、会社でアップロードしたり、
修正をすれば良いかなと思うので、うおおぉ~と作りたいのですが、
年末に作った画像を持ち帰り忘れました…(´;ω;`)一からやり直しかぁ…。


明日から仕事なので、今日のうちにいろいろ片付けておきたいけど、
頭がボーッして眠いし、精神状態が敏感になり、外に出るのが怖いと感じます。

メイクや着替えもおっくうに感じますが、かと言ってスポーツブラやすっぴんで出かけたら、
またそれも視線が気になって冷や汗だらけになると思います。


IMG_8353.jpg


そんなスーパー超人じゃないんだから、ましてや統合失調症のハンデがあるのだから、
今でも充分よくやっているんだ、と思おうとしますが、あまりそういう気持ちにはなりません。
限界まで頑張っていても、健康な人の50%もできないからです。

こうやってぐるぐる考えていると、どんどん落ち込むので、
まずは体を動かす!頭で考えるより実行する!手を動かす!
そのうちに気が紛れて、体調も良くなるから…。

病気にどっぷりと浸からないように、まずは重い腰を上げて、
うまくできたら自分をイイコイイコしてあげようと思います。

タグ:統合失調症 兼業主婦 パート主婦 ブログ 家事 頑張りすぎる

ひきこもり4日目 元気をくれるレトロな古着ワンピース

挨拶代わりに「暑いですね」と言う毎日。
ペットボトルの消費量もすごいことになっています。
一度の外出で500mlを2~3本は飲んでしまいます。

金曜日に美容院に行って、10年来男女の友情を保ってきた友人が嫌になってしまい、
少し離れる決意をしたものの…。
今まで「人生とは?」「美意識とは?」という深い話題ができるのがこの友人だけだったので、
もったいないような気もしてしまうし、
でもタイへ風俗旅行なんて、女性蔑視じゃないか?とか、同じことをぐるぐる悩んでいます。

また、久々の外出で何ヶ所も回ったせいか、
疲れがひどくて、もう土曜日~火曜日まで、引きこもって4日になります。

最近ずっと家事を継続できていたのに、掃除・洗濯・料理・洗い物も全滅です。
また悪いことに、夫ともケンカしてしまって余計落ち込んでしまいました。

夫に、美容師の友人のことを相談したくて話しかけても、
いつの間にか夫の話にすり替わっていたりして、通じた感触がなく満たされません。
心のオリを解消するために、
モーニングページをやったり友人に架空の手紙を書いてみたりしますが、
結局自分一人で傷を癒やすのは難しいのですよね。。。

こういうとき、多少無理してでも外に出たり、料理を作ったりしたほうが、
淀んでいたものがスッと流れて、いい流れに持ち込めそうな予感です。


今日はT先生がいる日だったので、診察に行こうかと思いましたが、
醜形恐怖が出て外に出られませんでした。
太ったり加齢によって、その友人や知り合いからの扱いがガラッと変わったので、
余計人間不信になっています。

結局は見た目か!とすねたくなります。
Uさんだけでなく、母親や女友達からも小バカにしたような態度を取られるので、
痩せてリベンジできたらいいけど…ああ無情なり。

さて、この前美容院の帰りに、地元のリサイクルショップに寄ったところ、
レトロな古着のワンピースに一目惚れしてしまいました。


レトロワンピ


私は10代後半~20代前半、ずっと古着に凝っていたのです。
今は歳相応を心掛けてなるべく落ち着くようにしているのですが、
原宿の古着屋で売っていてもおかしくないレベルの古着だったので、
気にいって買っちゃいました。
¥324です。

サイズ表記やブランドタグがないのですが、多分日本製古着だと思います。
ダウニーの匂いからして、ヨーロッパ古着の可能性も?((o(´∀`)o))
あててみた感じ、Sサイズだなと思いました。
40キロ台のころの、懐かしいサイズ感です。

生地もしっかりハリがあるし、袖のパフ具合、襟のつまり具合、スカートのギャザーなど、
今の時代では再現できないクオリティーです。
ちょっとチロル風な感じかな。

痩せたら着る!と思ってみるものの、
はあ、もう来年30だし!着れないし!公害になるし!と思っちゃいます。
こういう可愛い古着に限って、10代の頃は高くて買えなかったり、
大人びたものを好んだりして、着ないものなのですよね。
古着を上手く着こなしてる大人の女性のスナップ、探してみようかな。

でも、いい買い物をしたと思います。
上にGジャン(今風に言えばデニムジャケット)を合わせれば、
オバサンでもギリギリ着られるかもしれないわね!
お気に入りの服、履きやすい服は素敵なところへ連れて行ってくれそうです。

引きこもり中に、Kindleのセールでこの本買いました。








今まさに、読みたかった内容です。
一生容姿の問題に悩まされるのかなぁ~嫌だなぁ~。
小気味良いリズムでサクサク読める本です。

今日は少し体調も戻ってきてるので、エイっと料理してみます。
意外と、「たくあん切るだけ…」と思って取りかかるとできたりしますね。

あと、だいぶ前に登録した派遣会社で、良さそうな仕事があったので、
T先生に相談してみようと思います。


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もうすぐ引越し。冬季うつ中の引越し

今週、元いた故郷に近い場所に引越します。
手続きや荷造りに追われていますが、私は相変わらず陰性症状がひどく、布団の中にいることが多いです。

ここまで病気が悪化してしまったのも慣れない都心生活が大きく影響していて、
引越したら元気を取り戻せるかなと期待しています。

T先生の話では、環境の変化でうつになる人も多いようで、
関西から東京に来てうつを発症した方など診ておられるそうです。
その患者さんも関西に戻ったらうつが良くなったのだとか。

こういう引きこもりの時期に活躍するのはネットです。
引越しの手続きもネットで簡単にできるところがあるので助かっています。

(引越しれんらく帳)
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今度貼る

ネットと電話を駆使して極力外に出なくて済むようにしています。
外に出たり人と会うのが怖いからです。
特に今、太っているのとおばさん化と、5ヶ月美容院に行っておらず髪ボサだから怖く感じてしまうのです。

今は夫と引越しの二つが心の支えになっています。
考えてみれば24歳から毎年引越ししています。
今度こそ大好きな街で落ち着きたいな。
引越したら、毎日料理を頑張って夫に美味しいものを食べさせたいです。

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うつ状態でも必ず浮上する

ずっと陰性症状、うつ状態で寝たきりと言ってもおかしくない状態が続いていました。

そうなると、
「私は本当は怠け者なんじゃないだろうか?」
という疑問が湧いてきます。

現状、仕事から帰った夫にほとんどの家事の負担をさせてしまっています。
動けないし眠いし、気力がわかないのだから「できない」のだと諦めればいいのですが、
洗い物をしている夫の後ろ姿を見ると罪悪感でいっぱいになります。

夫は優しく、
「休んでいていいんだよ」
と言って嫌な顔一つせず家事をしてくれます。
ありがとう、いつもごめんね、と言っていますが、やはり私の理想は極力家事をすることです。

「もう一生寝たきりなのかな?」
と考えたりしていましたが、やっぱりそんなことはなかった!

今日、少し気力と意欲が浮上したのを感じ、ベッドから起きて机に向かうことができました。
(ただ日記を書いてるだけですが)

たったそれだけのことですが、
「ほら、やっぱり私は怠け者なんかじゃなかった!
身体が動くようになればすぐにでも動き出す人間なんだ!
動けないときは本当にできないときなんだ」
と、ほんの少し自信を取り戻すことができました。

統合失調症でつらいとき、動けないとき、私が一番つらいのは頑張りたいのに頑張れないことです。
でも、いつも夫が話してくれます。
「身体(からだ)まかせだよ」と。
その言葉にいつも救われています。

いくら暖冬とはいえ、まだまだ寒くなります。
冬季うつもありますから、ゆっくり過ごしたいです。

♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪**♪

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当ブログの検索ワードから。元就労移行支援にロックオン!されました

今livedoorブログのアプリで検索ワードを見ていたら、明らかにおかしいのがありました。
以前「就労移行支援」の裏側について書いたエントリーがありましたが、
そちらの方が就労移行支援施設にばれ、Google検索から除外されたようなのです。
(何かSEOに施した?)

header


統合失調症のせいで被害妄想的になってるのではないかと確認しましたが、
以前施設名でかなりの検索があったこのブログが急激にアクセスダウンした時期と重なり、単なる病的妄想でもなさそうです。

こんな体調悪いのに追い打ちをかけるなんてやめてくれ!と言いたいです。

私は今でも就労移行支援施設を恨んでいます。
就職の前段階で通っていたはずが、人間不信を生み、社会復帰が遠くなったからです。


New Year's escalator workers / motoshi ohmori



同じ考えで某就労移行支援のアンチ活動をしている元利用者さんは、他にも数名おられるようです。
それだけひどい施設でした。

※ヤフー知恵袋より
市川市の就労移行支援事業所

私が辞めた後テープ起こしの業務が潰れてしまったようで、当然と言えば当然かなと思いました。
一緒に仕事をしていた障害者の方々には申し訳なかったです。

おかしいですよね?
利用者(障害者)に低賃金で職員なみの業務を押し付けて、残業や事務仕事までさせ、
「いつか雇うからね」と甘い言葉を吐き酷使していたのです。

T先生は「あの就労移行支援施設は酷い」
「学習塾や予備校がベンチャーでやってるところは総じて病気への理解が少ない」と言っていました。


東京・千葉・神奈川・埼玉の就労移行支援事業所紹介(自作自演のステマサイトです)
http://blog.livedoor.jp/shurouikousien/archives/28670169.html


Ball Busting Business Woman / AnnieAnniePancake

メール便対応も可!!大人気スターバックスコーヒーをインスタントでお手軽に!!【メール便対...


就労移行支援施設に行くくらいなら、
病院か地域のデイケア→就職
というルートが一番近道で負担が少ないかと思います。

今の世の中、芸術を捨て過ぎて、自分の頭で考えることができない受け身人間が増えて、時に腹立たしく思います。

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