夫の話。

こんばんは🌙今夜も寒いです。有言実行でブログに遊びに来ました✌️
東京は初雪になるかも?なんて言ってました。千葉県在住なのについ東京のカテゴリに入れがちなのが千葉県民の悪い癖だね💦てへぺろ💦


今夜、ヒロシは会社の忘年会に行ってます。
会社の社員全員と、お世話になってる会社の方が集まる模様🤔
ヒロシはもう1か月以上前から、行きたくない行きたくないと言っていました。
ヒロシは飲み会苦手なんだよね🍻ほとんど喋らないし、大人しいというか、人付き合い自体苦手なんだね。
友達も0人なんです😂でも、それを全く気にしてないみたい。
発達障害の傾向かもしれません。他人にあまり興味がないのかな❓


夫のヒロシは、私から見てもたくさんのハンデを抱えてます。

まず発達障害(の疑い)に、強迫性障害。若い頃パニック障害もあったそうです。

あと、バセドウ病と、バセから来る緑内障。緑内障がなくても元々視力が悪く、眼科に行くと0.01台でコンタクトレンズも特注のを買ってます👀小3の頃からメガネで苦労したそうです👓
緑内障は進行を目薬で抑えてるだけで、将来失明の可能性もあるんですよね…。
更にお酒ほとんど飲まないのに、バセドウの副作用で肝臓が悪い🤮

あと、細かいことですが、
肌が弱くあちこち湿疹になって、皮膚科のステロイドが手放せません🤚
歯並びも悪くて、別に私は気にならないのですが、本人は歯並びが原因で強迫性障害の症状が出ることもあるようです。

あと、ハゲです。
出会った頃(ヒロシ26歳)から結構はげてて、「地平線」が透けて見えていました🌅
ヒゲも濃すぎて5枚刃のカミソリがすぐだめになります。
きっと男性ホルモンが強すぎるんだ!
ハゲに関しては、私は大好物ですが…🤔


正直、視力の話だけでも障害等級がつくレベルだと思ってしまいます😢私の顔とか見えてるのかな❓
でも、そんなハンデを抱えていても、いつも腐らず私のように文句も言わず、日々のことを安定してこなしてくれます。
この前の記事のようについ私ばかりイライラして喧嘩になるけど、ヒロシは無条件に私を受け入れてくれる存在です。

仕事はWEBデザイナー兼プログラマーをやっていますが、やっぱり発達障害に合ってるんでしょうね🤔
結構きつい職場で次々と人が辞めていくけど、本人は飄々と続けていて一番の古株です🏢


何だかんだ言って、ヒロシのことを尊敬しています。
ハンデうんぬんじゃなくて、私にはヒロシのような生き方はできないから。
誰よりもかけがえのない、愛すべき存在です。ノロケたい訳ではなく、人間として尊敬しています。

自分が24歳で実家を出られたのも、ヒロシのおかげ。アダルトチルドレンだと気付けたのも、ヒロシがいたから。
バセドウが判明するまで精神的DVと共依存があったけど、バセはメンタルにも影響するんですね🤔
バセドウの薬💊飲み始めたら、別人のように優しいおっさん天使になりました😇


死ぬ時は例え1秒でも長く私が長生きする。
ヒロシは何かものすごく死に対して恐怖感を持っているから、必ず側にいて手を取って私の声を聞かせて、「ありがとう」「怖くないよ」と言ってちゃんと看取るんだ。
究極の私の生きる目的は、それだと思ってます。


寂しいよ。
早く帰っておいで。
会社の忘年会なんかじゃなく、2人で居酒屋でも行ってしっぽりノンアル飲みたいね。
休みの日はどこも行かず2人で昼寝しよう。
遅起きして2人でお風呂浸かろう。
ヒロシを幸せにしたい。幸せにする。



休日夫といたくない。依存されて夫源病?

お疲れさまです☺️今日は土曜日ですね!
今週土日の仕事が、急きょキャンセルになりました。やっぱり仲悪い人同士がクレーム入れて、人が足りず今週だけ中止になった模様🤔
まあ、良かった。最近鬱の波が来ていたし、ヒロシに対してもストレス溜まって胃が痛かったから🤢

木金とヒロシの休日なんですが、自分の休みを合わせるの辞めようかな。
なんか依存されてベタベタくっついてきて、やる事あるのに「添い寝してー!💢」と言われ自分も寝てしまい、起きたら鬱転してることもあったりで、ツカレタ。


最近ヒロシの会社も大変みたいです。
毎日1.5時間くらい残業して帰ってくるので、大変だなと思います🏢もちろん残業代なんて出ないよ😇

本人も疲れてるだろうし、ヒロシの帰宅に合わせてご飯食べずに待ってると私もお腹空いちゃって、みかんを爆食してしまうし…また最近太ってきました😞
仕方ないことだけど、、仕方のないことなんだけど…!
いや、やっぱり頑張ってくれてるヒロシに不満言うのは違うか🤔
はぁ……。


今週の木金休みは、ヒロシが風邪引いて家でずっと寝てたので、買い物も行けないし自分も鬱っぽいのに「どこ行くのー?💢寂しいよ💢」などと求められてツカレタ。
胃が痛くて、久々にネキシウム飲みました。
まだ痛みが収まらないから、ロキソニン飲もうかな。

仕事頑張っているのに、給料も備品を買ったり他社のメーカーさんの化粧品買ったり、美容本買ったりで、結局仕事関係と生活費に消えてしまい、何やってんだろ❓という感じです😞😞😞



双極性2型妻の夫は自閉症?仕事と家事と介護もあるよ

お疲れさまです。
最近涼しくて、朝晩は寒いくらいですね。
夏が好きな私は、やっと暑さに慣れてきたのにもう秋かーって寂しくなります。
また今年も冬に落ちるのかなー。やだなー。


先週は単発のバイトに行ってきて、無事終わりました。現金手渡しで、徒歩ですぐ帰れる距離なので楽でした。
また再来週も、系列の店で単発入れてます。
今度は2日間で、早朝6:30からなんですよ(>_<) 少し不安です。

土日はヒロシも仕事だし、自分一人でウォーキングしたり編み物してゆっくり過ごそうと思います。
世間はまた3連休なんですね…。
あーぁ、外出るのやだな。ショッピングモールとか行くと、家族連れやカップルばかりじゃないですか。
もう途端に、卑屈になっちゃって、視線恐怖とか出ますね。


またもう一ヶ所、他の派遣会社に登録しました。
今度は販売や接客がメインの会社です。
前に登録していたところは、評判もいいし求人も多いけど、事務系ばかりなんです。
T先生には、マロリーさんは事務やめた方がいいと言われちゃいました。

何故かというと、例えば事務ってデスクが4つ固まってて、真ん中とかに電話があるじゃないですか。
そうなると、10件中8件は、私が受話器取ることになるんですよね。
取るのが早いのもあるし、他の人がだんだんサボり始めます。
他の資料作成とかも同じ。できる人に仕事が集まってくるから、不公平感が出る、ということでした。

今は新しい派遣会社から、デパートでコスメ販売の話が来てます。コスメとか…私にできるのかな?
今はそのコスメの効能や、接客フレーズなどを検索してます。
また時間見つけて接遇マナー検定取ろう。
色彩検定も、絶対1級取る!!


また、10月には実家に行くことも増えてきます。
母がもう76歳になったので、セコムの見守りセキュリティーを取り付けることにしました。
その立会いで何度か行きます。
母に呑み込まれないように、自分を守っていきます。

あと、ヒロシの発達障害(自閉)が酷くなってるように感じます。
今までは強迫性障害だと思って付き合ってたのですが、度々T先生や前の心理士さんに「自閉だね」と言われてたんです。

例えば、買い物を頼むと2つくらいは間違えてきます。なので、買うものの画像を送ったり、工夫はしてるのですが、疲れますよね。

こだわりが強いのも特徴です。
このスーパーの卵は嫌だ、とか。
毎朝夫が飲んでいるトマトジュース(伊藤園)を切らしたときは、深夜23:00にスーパーまでダッシュで買いに行きましたよ。

私のやる事なす事にも結構口出しします。
昔は、一緒にレストランに行くと、「マロリーはこれがいいよね」と、ヒロシにメニューを決められてました。
そこで「えー?こっちがいい」とか言うと、ヒロシは不機嫌になって沈黙が流れ、空気が凍りつくんです。

そこで、慌てて「ゴメンね、私が悪かったからさぁ~」と取り繕うのですが、精神的な疲れがハンパないです。
だから、なるべく夫がこれ!と言ったことは従うようにしてます。

あと、例えば調理用のざるの目が詰まってると、料理中で早くざるに上げたいのに、タワシでこすったり。
食器用洗剤も完璧に洗い流さないと落ち着かないんです。最近の洗剤は泡ぎれが速くてすぐ落ちるのに、神経質にやるんですよね。

その割にはトイレの電気はつけっぱなし。
お風呂のシャワーも一晩出しっぱなし。今朝も出てましたが喧嘩になるのでグッと我慢です。

前のパートをしてる時も、勤務時間は私の方が長いのに家事はほぼ全部私がやってたんです。
だから、また単発を増やしても一人で家事やることになると思います。


最近励みにしてる曲があって、YouTuberのあべりょうさんという人の曲です。↓↓↓

「オマエらは絶対に間違っている」


リンク貼れてるかな?(FC2アプリ投稿のため、動画貼り付けられませんでした。ごめんなさい)

結局自分で全部やるのが早くて間違いないんですよね。
それだと誰にも頼れないし、孤独です。
カサンドラ症候群のような気もしてきました。

親の介護も、夫には相談できません。
ヒロシが母のおむつを替える。
母がヒロシに入浴介助を頼む。
そういう場面がまったく想像できないからです。

なんか、最近は鬱になってるヒマもないです。
また愚痴っぽくなり、すみません。
でも、夫婦を諦めたくないんです。
夫をこれ以上嫌いになりたくないんです。

私も発達障害について勉強しなきゃですね!前向きに頑張ります。



夫の休日はいつも喧嘩。発達障害?自閉症?

今日、明日は夫の休みです。
毎度のことながら、起きてから喧嘩でお互い疲れています。
夫婦の意思疎通がうまくできていないようです。

昨晩は家事や寝る準備もせず、寝不足と疲労で2人とも22:00くらいに寝落ちしてしまいました。
休みの前の晩にはよくあるダメパターンです。

私は4:30起きだし、夫も仕事で疲れていただろうから、生活がだらしなくなってしまったこと自体は、
もう過ぎたことで、これから改めていくしかないと思います。

でもエアコンをつけっぱなしで、布団も掛けずに寝てしまったため、
私は朝起きた時から身体がつらくてたまりませんでした。
頭が痛いし、めまいのような貧血のような感じで、
身体が冷えてあちこちの筋肉が凝っていました。
今日は冷蔵庫が届く日でしたが、私は朝から「体が疲れていて寝不足だから、少しベッドで休ませてほしい」と言ったのです。

夫は8:30くらいに起き、朝起きたときは「たくさん寝たから体調がよい」と言っていたのです。
私の方は、前の晩メイク落としもしていないし、だるくて朝からシャワーを浴びたり朝食の仕度をする余裕もなかったのです。

横になっている休んでいるとき、ふと心細くなったので夫を呼んでみました。
そうすると夫が私の隣に寝転び、ベタベタ甘えてきました。
「今疲れてるから…」と言っても、「さくらが冷たい」「構ってくれない」とふくれていました。

その後夫は、私に全体重をかけて抱きついたまま寝てしまい、重いし暑いし狭いしで、余計疲れてしまいました。

仕方ないのでベッドを譲り、リビングの方でテレビを見ていると、
やっと夫が起きて寝ぼけながら「どうしたの?何やってるの?寂しいよ、待ってたのに」と突っかかってきました。
疲れたから休んでるだけなのに…休ませて、と訴えているのに伝わりません。
往往にしてこういうことがあります。

表情や雰囲気でわかってくれず、「説明してくれないとわからない」と夫が言います。
でも自分なりに、控えめながらも「つらい」とか「こうしてほしい」「手伝って」と訴えています。
それでもわからない、わからないと言い、一緒にいるとクタクタになります。

私の主治医のT先生や心理士さんは、「ご主人は発達障害や自閉症の気配がある」と以前から言っています。
喧嘩の際、頭に血が上ってその話を伝えると、
何故か夫本人は納得したようで、
「確かに自分はおかしいと思っていた、他の人とは違ってコミュニケーションが下手だと思っていた」
と、腑に落ちた様子でした。

あと疑わしいのは、夫はまったく趣味や興味、物欲がなく、
「趣味は妻だけ」と言うのです。
これだけ聞くと愛妻家みたいですが、
精神的依存度が高く、私の負担が大きすぎる気もします。
たまに大きな子供を育てているような感じになります。

私は働いているわけではないし、家事も完璧ではありませんが、
部屋のどこに何があるか?の管理や、家計の管理、夫が会社で使う備品や仕事のサポート(WEBデザインのアドバイス)、
夫のバセドウや湿疹・歯医者の心配、飴とムチの教育など、
たくさん抱えすぎている…?気もします。
(よその奥さんも皆そうなのかもしれませんが)

その話も、何年も前の同棲時代からSOSを出しているつもりですが、
どうにも伝わっていないみたいで、私の説明が悪いのかもしれませんが、疲れています。

夫はたまに、「してあげてる」的な発言もあり、

途中ですが、夫がうるさいのでこれで終わりです。
いつも長文で読者の方を疲れさせてる気がします・・・スミマセン。


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よく泣く夫。泣かれるとどうしていいかわからない

先ほど夫が起きて、朝から厳しいことを言ってしまったようで泣かせてしまいました。
夫が泣くと、どうしていいかわからないし、大の男を泣かせたという罪悪感で、自分が嫌な人間に思えます。

夫はよく泣きます。
頻度で言えば私よりはるかに泣いているでしょう。
本人にとって評価を落とすことに繋がりかねないと思い、あまり他の人には言いませんが、
本当によく泣きます。

悲しいことだけでなく、嬉しいことや私のことで泣いたりもします。
今日のように、厳しいことを言えば泣いてしまうし、
もう何でも泣くので…他人には相談できないし、困っています。

夫が泣くと、私はものすごい無力感で身動きが取れなくなります。
一人前の男性を泣かせてしまった。
こんなに大泣きするまで苦しめてしまった。
私は間違ったことを言っていたのだろうか?
たとえ正しいと思っても、夫にとっては言うべきではなかった。
私はなんて性格の悪い妻だろう!

T先生に、夫がよく泣くことを話したところ、「それは卑怯だ」と言っていました。
でも、夫は本当につらいのでしょう。
だから卑怯なこととして泣いているのではないとわかっています。
でも、やっぱり泣かないでほしい。
泣かれると、どうしていいかわからない。

泣きじゃくる夫を何とかなだめなくては…謝らなくては…機嫌を取らなくては…。
とにかくこの場を上手く収めよう…。
そういう心理に陥るので、確かにT先生の言うように卑怯さが隠れているのかもしれません。

とても疲れました。
夫をどうこうしなくていいのです。
夫にエネルギーを奪われる必要はないのです。

すくっと起き上がって、力を取り戻して、自分のやるべきことをやるのみです。
でも、もうそれができないほど無気力です。

また夫を慰めて謝ればいい。
抱きしめて、私が悪かった、ごめんね、夫を理解できていなかった、と言えば済むこと。
でも、それは結局、私が折れること。
そしてどんどん力がなくなっていく。

最近疲れています。
自分の悩みを考える暇がないくらい。
距離を取ろう。
一人で出掛けてもいい。
少し夫から解放されたい…。

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夫の大事な企画。叱咤激励で逆ギレされる?

昨晩は寝たのがかなり遅かったですが、朝はスッキリと6:00に起きました。
休日は早起きに限ります。
夫より早く起きれば、その分自由時間が増えるからです。

昨晩も夫と喧嘩しました。
ケンカ…というより、私が夫に怒っているというか、
甘ったれな夫を奮起させたくて、敢えて厳しくしている…という感じでしょうか。

今回は、夫の仕事でのプロジェクトの話でした。
夫ともう一人、女性の社員さんでそれぞれサイトを作り、良い方を採用するという話でした。

夫には仕事をコツコツと地道にやる能力があります。
ですが、デザインが苦手なのと、
プレッシャーに弱くて、悪気がなくとも最終的に「できない」と、
他者の期待を裏切ってしまうことがあります。

夫に悪気がないのはわかっているし、プレッシャーと闘って葛藤し、悩みながら仕事をしているのだとわかっています。
ですが、「できない」ことに対し、余りにも考えが甘かったり、
「最低でもここまでできれば」と安全ラインを設けてしまったり、
最初はやる気に燃えていてもモチベーションが持続せず、飽きっぽいという点が不満です。

例えば、前に夫が筋トレにハマっていたことがあります。
自重筋トレのわかりやすいテキストを買い、説得されてプロテインも買いました。
トレーニングを3回、一週間ほど継続して、みるみる効果が出てきました。
私から見ても胸板が厚くなったのです。
プロテインも3回飲みました。

夫も頑張っているから、私も頑張ろう!と元気をもらっていたし、
友人にも「夫が頑張ってるんだ~!」と嬉しげに話したものです。
ですが、楽しかったトレーニングも次第に億劫になり、それ以降は頓挫してしまいました。

継続できないのは私にもあることですが、こういうことが度々あるのです。
その度に、こうしてみたら?このやり方でやってみたら?とアドバイスしているし、
時間が取れるように協力しているつもりです。
夫がやりたいと思っていることを何でもやらせたいのですが、飽きっぽい点に困っています。

一つの食べ物にハマってそればかり食べるので、たくさん買っておくと、
「もう飽きた」ということがよくあるのです。
最初に「これが体にいいから続けてみるよ」と言った熱意は冷めてしまい、
「飽きた」と言われ、こちらが先へ先へ気を回していたことが無駄になります。
毎度いろんなことに期待させられては「飽きた」の連続で、振り回されています。

ただ、食べ物や筋トレ程度なら良いですが、今回は仕事なのでかなり厳しく説教しました。
説教というより、親が子供に「勉強しろ!」と叱る感じです。

時間がないというのは言い訳になりません。
サイトを作っている途中で飽きたり、行き詰まって悩むのも、乗り越えねばなりません。
私に怒られても膨れず、「くそー!やってやるぞ!」と奮起してくれなくては困るのです。

今回はかなり重要なサイトで、しかも期限も長くしてもらっています。
妻として、美術的にアドバイスできることはしています。
もう一人の女性社員も、センスがいい方なので危機感は大きいです。
いくら勝ち負けではないと言っても、採用されず落ち込むのは夫だし、
それに対して、「ここまで頑張ったから仕方ないよ」と言うのも違います。
厳しいようですけど、力を出し切っているとは言えないからです。

私はただの主婦だし、統合失調症だし、会社勤めもしていないので何につけ負い目はあります。
でも、頑張りたいと常に思っているし、自分に厳しくしているつもりです。
向上心を持ってやっているつもりです。

他人にも厳しさを要求するのは嫌です。
でも、今回…今やらずしていつやるのか?という、チャンスでもあり、大事な局面で、
夫が最初から予防線を引いていたり、実際の行動に移すまで励まさないとできないなど、
甘えすぎじゃないの?と思います。

同時に、今回こそはと夫に期待もしていますし、
今回ダメなら、夫はしばらく手のつけようがないほど落ち込むでしょう。
そうなると夫自身が苦しくなるし、周りでサポートする方も巻き込まれてつらくなります。
厳しいようですが、夫を叱咤激励しなくてはなりません。

できることならいつもニコニコして優しい妻でいたいです。
でも、それが夫を甘やかすことにもなるのです。
もともと家庭環境で甘やかされて育った夫なのですが、どうにか、わかってほしいと思います。

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夫にイライラ&漠然とした死への憧れ

新居の押入れサイズに合わせてネットで収納ボックスを買い、昨日届きました。
夫と共に組み立てて洋服や小物を仕舞っていくのですが、ほぼ一人で作業し、疲れ果ててしまいました。

我が家の部屋にあるものやお金の管理は、私が一手に背負っています。
「あれをどこそこに置いて、シャツのボタンを閉めて青いハンガーにかけて」など、
今日の断捨離でもこと細かに指示を出さなければ夫は動かず、気疲れしてしまいました。

午後からは夫に荷物持ちを頼み、ニトリに行っていろいろ買い込みました。
食器や収納用品など。

私は何でも自分でやらなくては済まないという悪い癖があって、重い物の買い出しも本当は自分一人でやりたいのですが、
身体が許すはずもなく、若干イラつきながらも夫と行きます。
(手伝ってくれてる夫には悪いですけど)

玄関に絵を飾るから、A3のフレームに合うようにネットで絵を選んでおいて、と伝えても、
夫が選んだものは家の玄関との調和が取れず、「油絵じゃなく水彩にしてよ」と言っても要領を得ないし、
もう、私は必死に押入れの片付けをしてるのに!
夫が片付けが終わらないと今日は眠れない、と言うから必死にやってるのに!
自分はぬくぬくとネット閲覧してて…(怒)とキレてしまいました。

ブログに書き込まずに本人に直接言えばいいのですが。
夫が優しいのはありがたいですけど、10を聞いて3を知るタイプなので、こちらが先へ先へ気を回して疲れてしまいます。

今日、ふと思いました。
ああ、死んだら全てから解放されるんだ。
疲れやすい肉体も、折れやすい心も、全て棄てることができるんだ。
面倒な食事も、排泄も、睡眠もいらない。
何もない、何もいらない世界に行けるんだな。

死ぬことは決して恐ろしいことではなく、隣人のように親しみと近寄り難さが同居するもので、
死んでしまえば煩雑なことからは解放され、本当の自由が手に入るんじゃないか。
なんか極論ですけどそう考えていました。

一人きりの場所に行きたい…。

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