主婦らしい日常 部屋の片付けでスッキリ

今日も暖かくて、外に出るのも上着が要らないくらいです。
お昼を食べて、チョコとデカフェで一休みしています。



私の悪い癖に、「出したら出しっ放し」「使ったら使いっぱなし」というのがあります。
綺麗好きであるべき女性にはあるまじき習慣だと思うのですが、使ったものや脱いだ洋服を床にポイポイ置いてしまうのです。

実家にいた頃は、両親によく「またお店広げてる」と言われていました。
そのお店も出しっぱなしなので、タチが悪いのです。
小さい頃からなので、病気とは多分関係がないのだと思います。

部屋の隅にはちょっとした物の山ができてしまっていて、
さらに掃除機かけをサボると、ホコリや髪の毛が集まってしまうという有様でした。

今日は洗濯をしなかったので、
「よし!今日は洗濯をサボったから代わりに掃除を頑張ろう」と思って、
エプロンをギュッと結びました。
猫村さんじゃないですが、エプロンって何でこんなにやる気を奮い立たせてくれるのでしょうか。


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午前中は壁にフックをつけてバッグを掛けたり、押入れの中を整理しました。
午後は床に置いているものを全部片付けて、掃除機をかけます。
これじゃあ今日は1日掃除で終わってしまうかも。

すごい平凡な、主婦っぽ~い1日ですけど、今まで辛い毎日を送ってきた私には、贅沢すぎる日々です。
波乱万丈は人生に必要不可欠なもの、というわけではないのですよね。

ラジオを聴きながら、ゴミをポイポイ仕分けして、ついでに窓も全開にしちゃって、すっごくスッキリです。

整頓された部屋が、長く続くといいのですが…汗


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ブログデザインをいじってみました

今日は晴れて思いのほか暖かくなりました。
買い物に行った時、梅の花が咲いていて、もう春なんだな~と思いました。

今日はゆっくり仕事しました。
午前中はウダウダしていて、午後は食材の買い出しに行ったり、
少しだけ仕事が進みました。
何とかまた収益が出て、ちょっとホッとしました。

ブログデザインをずっと何とかしようと思っていたのです。
腰が重いな~と思っていて、今日実際にやってみたら意外にすんなりできたので、良かったです。

今日からまた一週間が始まります。
先週は疲れすぎて夫を放って寝てしまったので、今週は寝ないようにしたいです。
あと、やっぱりコンスタントに料理を継続したいです。

給料日前でお金がないので、なるべく自炊してお金を使わないようにしないと。。。ですね。
3月はもう少し収入を増やしたい!

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休日の早起きは最高の贅沢!

早起きが好きです。
冬場は冬季うつで寝ている時間が長いけれど、暖かくなってきて短い睡眠時間で足りるようになってきています。

寝る時間にもよりますが、6:00までには起きることが多いです。
平日も6:00までに起きれば朝の支度ができるし、休日(木、日)も自然と6:00頃には目が覚めます。

休日の早起きはとても贅沢な気分になります。
夫は9:00頃まで寝ているので、その間は私の自由時間です。
時間に追われることなく、ゆっくり書き物をしたり、コーヒーを味わったり、アロマキャンドルに火を灯したりします。

平日、仕事と家事に追われてできないこと、
例えばレシピ本を読んだり、
Kindleで好きな漫画を大人買いしたりする。
そんなことが幸せです。

ゆっくりコーヒーを飲んでモーニングページをしていると、いろんなことをひらめきます。
テレビもつけず、ネットラジオか音楽を聴くことが多いです。
音楽は詳しくないけど、ボサノバやボリウッドを聴くとなぜか満たされた気分になります。

鬱っぽくて起きれないことも多いけど、早起きできたら最高の1日のスタートです。
夫が起きたら、録画していた仮面ライダーを観ます。
休日の朝は本当に贅沢です。

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掃除をサボるタイプ。世の中は汚い

今日仕事を終えて、ふと思いました。
私はもう社会に出たくない。
二度と会社組織で働きたくない。
それは、あまりに世の中が汚く淀んでいると感じるから。

例えば、学校などのグループで掃除があったと思います。
その中で、必ずと言っていいほどサボる人が出てきます。

私の通っていた中学校は、下町にある治安の悪い学校でした。
班の中で、半分はサボります。
同じく高校。優等生ばかり集めた都会の進学校です。
やっぱり、頭が良くても半分の生徒はサボるのです。

でも、一般的にうつ病などの精神障害者はみんな真面目でしょう…?
大人になってデイケアに行ったら、やはり半分程がサボっていました。
疲れやすい、などの理由で手伝えない人は除いてもサボる人は多いのです。

こういう人は、周りがサボっていればサボるし、いくら規則で定められたことでも「やりたくないから」という理由でサボるのです。

生真面目で嘘をつけない、お人好しばかりが損をする。
悪い行いをしている人たちは反省すらしません。

会社でも同じです。
人間の汚さに嫌気がさしています。
じゃあ私は心が綺麗なのかと言うと、そんな自信はないのですが。

ただ、もう社会には出たくないのです。
私は過敏すぎるかもしれないけど、些細なことに傷付けられてばかりの世の中は嫌いです。

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軽躁?頑張りすぎの反動

ここ何週間かの生活は、明らかに軽躁状態で、無理に無理を重ねていたと思います。
仕事中心で充実しているように見えても、何か大切なものを失っているような…。

朝は5:00前に起きるし、家事と仕事もそれなりにこなして、夜は疲れ果て8:00頃になると電池切れで伸びていました。

やっぱり毎日を安定して過ごせることが第一だと思います。
いくら仕事ができても、情緒不安定だったり夫と険悪になっていたり、コンビニ弁当を食べているのでは、何のために頑張っているのかわかりません。

上手くオンとオフのメリハリが付けられたらいいな。
休むときは思い切り休む。
働くときは思い切り働く。

今日は夫の休みです。
天気も良くないから、近場で買い物をしたりお茶でもできたらいいな。

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夫にイライラ&漠然とした死への憧れ

新居の押入れサイズに合わせてネットで収納ボックスを買い、昨日届きました。
夫と共に組み立てて洋服や小物を仕舞っていくのですが、ほぼ一人で作業し、疲れ果ててしまいました。

我が家の部屋にあるものやお金の管理は、私が一手に背負っています。
「あれをどこそこに置いて、シャツのボタンを閉めて青いハンガーにかけて」など、
今日の断捨離でもこと細かに指示を出さなければ夫は動かず、気疲れしてしまいました。

午後からは夫に荷物持ちを頼み、ニトリに行っていろいろ買い込みました。
食器や収納用品など。

私は何でも自分でやらなくては済まないという悪い癖があって、重い物の買い出しも本当は自分一人でやりたいのですが、
身体が許すはずもなく、若干イラつきながらも夫と行きます。
(手伝ってくれてる夫には悪いですけど)

玄関に絵を飾るから、A3のフレームに合うようにネットで絵を選んでおいて、と伝えても、
夫が選んだものは家の玄関との調和が取れず、「油絵じゃなく水彩にしてよ」と言っても要領を得ないし、
もう、私は必死に押入れの片付けをしてるのに!
夫が片付けが終わらないと今日は眠れない、と言うから必死にやってるのに!
自分はぬくぬくとネット閲覧してて…(怒)とキレてしまいました。

ブログに書き込まずに本人に直接言えばいいのですが。
夫が優しいのはありがたいですけど、10を聞いて3を知るタイプなので、こちらが先へ先へ気を回して疲れてしまいます。

今日、ふと思いました。
ああ、死んだら全てから解放されるんだ。
疲れやすい肉体も、折れやすい心も、全て棄てることができるんだ。
面倒な食事も、排泄も、睡眠もいらない。
何もない、何もいらない世界に行けるんだな。

死ぬことは決して恐ろしいことではなく、隣人のように親しみと近寄り難さが同居するもので、
死んでしまえば煩雑なことからは解放され、本当の自由が手に入るんじゃないか。
なんか極論ですけどそう考えていました。

一人きりの場所に行きたい…。

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在宅の仕事頑張りすぎて疲れた

今日は家事がほとんどできませんでした。
朝は6:00に目が覚めて、ちょっと安心してしまいました。
昨日は疲れすぎて、お風呂をパスして寝ました。

少し鬱っぽくて、着替えや化粧もできなかったけど、仕事はちょこちょことやりました。
と言っても、スマホやパソコンで休みながら作業しているだけです。

2月2日に仕事を再開して、一週間で\13000稼ぐことができました。
今までで過去最高かもしれません。
同じ仕事をしている人のブログを見たりして、情報収集しました。
月100万稼いでいる人のブログでした。

でも、仕事を優先して料理や掃除が疎かになるのは嫌です。
夫に美味しいものを食べさせたいです。
でも、頑張りすぎている気がして心配です。

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常に「働け」と言われているような切迫感。働かなくてはいけないの?

私の場合、統合失調症の症状と言っても幻聴や幻覚はほとんどありません。
正確に言えば3回経験したのみです。

主な症状は、被害妄想や対人恐怖、共依存、慢性疲労感、軽度の認知機能障害、醜形恐怖、神経過敏症などです。

もう何年もずっと、常に「働け」と迫られているような被害妄想があります。
「働かなくては人間として価値がない」
「生産しなければ生きる権利がない」
と考えてしまうのです。

独身のときは24歳から一人暮らしをしていたので、生活のために何が何でも稼がなくてはなりませんでした。
限界まで体と心を酷使しても、週4日、5時間のバイトで10万円稼ぐのが精一杯でした。

これに障害基礎年金を足して15~6万でギリギリの生活でした。
東京なので家賃も高いです。

就労移行支援に通っていたときは、更に収入が少ないです。貯金を切り崩して月13万で暮らしていました。
そのため、結婚できたのは生きていくために大いに救いだったのです。

ですが、専業主婦という立場に後ろめたさを感じます。
夫は優しく、私にはハンデがあるのだから働かなくていいんだよ、と言ってくれます。

でも、T先生の意見は違います。
今の時代、ウイングルなど職業訓練が盛んになって、精神障害者も雇用されやすくなっている。
現にT先生の患者さんでも、クローズドで都心の一流企業に勤めている人が何人もいる。

さくらさんはOLらしく毎日メイクしておしゃれして働く方が向いている。
自立心、行動力も旺盛で、家庭を守るタイプではない。
勉強すれば健常者並みに仕事もこなせるタイプだ。
これがT先生によく言われる意見です。

私はバイトや就労移行支援の経験しかありませんが、もう働くことに疲れ果てました。
いくら頑張っても限界があり、週4、1日5時間以上の勤務は倒れ込んでしまうのです。

飲食のバイトをしていたとき、疲れ過ぎてボロボロ泣きながら帰ったこともあります。
体が動かないのです。

それでも、働かなくてはいけなかったのです。
生きていくために。
実家に帰ればいいのではないか…母と共依存になり、心が死んでしまいます。

それでも…働かなくてはいけないのでしょうか。
ご飯を食べるために…。
誰も「働きなさい」とは言わないけど、日本の社会には専業主婦や年金受給者を叩く風潮があります。

「子なし 専業主婦」「主婦 ニート」などと検索して、自分で自分の首を絞めるようなこともしてしまいます。
自責感が強いのです。

今は家事と在宅の仕事を頑張ってはいるけれど…私は生きていていいのでしょうか。

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4:30!?早起きしすぎてどうしよう?

今日も家事や仕事をしてヘトヘトです。
洗濯2回、掃除ができました。
夕ご飯は昨日の残りとスーパーのお惣菜になってしまいそうです。

元々私は睡眠時間が短いタイプです。
ですが、最近はどんどん早起きになっていて4:30に起きるようになりました。

早朝覚醒というわけではなく、朝すっきりと気持ちよく目覚めるのです。
夜は12:00頃布団に入り、即眠りに就きます。
約5時間しか寝ていません。
我ながら、おかしいのかな?と思います。

早く起きたいのには理由があるのです。
忙しい朝の予定を逆算すると、まず夫が7:00に出勤するために6:30に起きます。

朝食とお弁当を作るので、私は6:00からご飯の支度をします。
そして私には毎朝の日課があり、モーニングページというのですが、それをやるには1時間かかります。

モーニングページはゆっくり焦らずに書きたいのです。
今度、モーニングページについての記事も詳しく書きますね。

さて、そこで5:00にモーニングページを始める必要があります。
モーニングページには美味しいコーヒーと湯たんぽがセットでついてきます。
寒い朝にそれらの準備をするために、自動的に4:30に起きると都合がよいのです。

いくら自己弁護してみても、T先生に「4:30に起きています」と話したら間違いなく怒られるでしょう。
いつまでこのライフスタイルが続くか、自分でもわかりません。

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日が長くなって気持ちも楽になってきた

今日は立春です。
うちは特に豆まきや恵方巻きはやりませんでした。
ついこの前まで16時で暗かったのに、次第に日が伸びてちゃんと春が近づいてるんだなぁーと思います。

最近は気持ちに余裕があります。
料理も週4くらいで作れてるかも。
在宅の仕事もぼちぼち再開準備を始めています。

T先生も日光浴を勧めてくれました。
日中陽射しが入るときはエアコンも消してTシャツ1枚になり日向ぼっこをします。
日当たりの良い部屋で本当に良かったです。

今ままでは冬が深まってゆくばかりだったけど、これからは日に日に春に近づいていきます。
身体も動かしやすくなるし、自然と外に意識が向いています。

今日は洗濯して掃除機もかけました。
仕事の準備もできたし必要な買い物も完了です。
「あれもできなかった、これもできなかった」と考えるより、できたことを数える方が楽しいな。

そうそう、昨日作ったシチューが驚異的に美味しかったんです。
シチューは特に好物ではなかったけど、こんなに美味しいものだったとは!
自分で作ったものを美味しい美味しいって食べるのはとっても贅沢な気分です。

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