カフェイン断ちはじめました

さっきの記事にしても考えが偏っているというか、いつもの私らしくなく、変になっています…。
最近またカフェイン中毒になっていました。
もうほとんど依存症で、今日夫がコーヒーやお茶を全部捨ててしまい、
強制的にカフェイン断ちすることになりました。

今日でカフェイン断ち1日目。
何となく頭がボーッとして眠いです。
若干頭痛もします。
口寂しいような、物足りないような、
シャキッとしない寂しさがあります。

4、5日目まではつらいのだそうです。
カフェイン依存を治すのは比較的簡単だとのこと、なんとか時間かかっても治したいです。

最近どれくらいカフェインを摂っていたのかというと…。

朝5:00
朝のモーニングページのためにホットコーヒーを一杯。
自分でドリップするのでウマイ!

朝7:30
夫の出勤を見送りアイスコーヒーを一杯。
最近暑いから冷たいコーヒーがウマイ!

午前10:30
本当はコーヒーが飲みたいけど、カフェイン摂りすぎの罪悪感があるため、冷たい緑茶を。
(カフェイン分散法)
ジャスミンティーだとなおウマイ!
家にないと口寂しくて、近所の自販機までダッシュ。
(コンビニやスーパーは怖くて行かれない)

午後1:30
昼食後のホットコーヒーをドリップ。
敬愛するT先生も朝と昼にコーヒーをたしなんでいるらしい。
今頃先生も美味しいコーヒー飲んでるかなぁ。
少し砂糖多めがウマイ!

午後3:00
T先生に15:00以降はカフェインを禁止されているので、最後の駆け込み一杯。
冷たいコーヒーか緑茶、ウーロン茶がいいですね。
なんか少し動悸がするけど、やっぱりコーヒー、お茶はウマイ!


こういう状態でした。
喉乾くと水代わりにコーヒーかお茶を飲んでいました。
動悸や頭痛はするし、体は貧血っぽくフラフラするし、
でも家事はやらないといけないので、気付けにもう一杯…とキリがありませんでした。

でも、コーヒー飲んで死ねたら幸福だろうなぁ~…。

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お金がない!風俗で働くしかない

昨晩は夫とケンカしてしまいました。

原因は、私が悪く、風俗で働きたいと言ったのです。
夫は激怒して私を責めました。
耳を塞ぎたくなるほど夫の声が頭に響いて、布団にくるまっているしかできませんでした。

私が風俗で働くという話は時々しています。
生活費が足りず、毎月私のへそくりを切り崩している状態です。
主治医には、万が一のときのため(夫の元から逃げる等)へそくりはたくさん貯めなくてはダメだと言われますが、
とてもそんな余裕がありません。

11月に今の土地へ引っ越してきて、家具や日用品にお金がかかっています。
体調不良で毎回料理できるわけではないので、オリジン弁当やスーパーの総菜を買うと、食費も増えてしまいます。

ただ単純に私が働けばいいのですが、
求人サイトを見ても、体力的、精神的にできそうなものが何もありません。
勤務日数や勤務時間が長すぎて、結果的に続かないことになります。
立ち仕事などはできません。

事務も未経験ですし、働いて収入が増えたら年金が止まる可能性もあります。
スキルも経験もないので、勉強しなくてはなりませんが、
どういう職種を目指せばいいかわかりません。

統合失調症の女性は夜の仕事をしている率が高いので、
水商売でも生活費の足しになればいいと思います。
でも女同士の人間関係が怖いです。
そこで、「風俗しかできない」と考え、夫に怒られるのです。

私は私で、頑張って働いてくれている夫には言うべきでないと我慢していることもあります。
給料が足りないのです。
前、都内に住んでいたときは21:00まで働いて21万でした。
でも私が、もう少し早く帰ってきてほしいと頼み、18万で17:00退社になったのです。

ですから、勤務時間や給料には文句を言うべきではないのです。
私が言う資格もありません。
私の年金と合わせてギリギリです。

前は私の貯金もあったのですが、夫の借金や未納の年金、健康保険料を肩代わりしてなくなってしまいました。
そのこともかなり不満ではありますが、過ぎたことをうるさく言いたくありません。

風俗で働けば、月80万ほど稼げるのだそうです。
そうしたらたくさん貯金をして、夫から自立するための費用にします。
夫に経済的に依存しているのは嫌だからです。

昨日は大ゲンカして、夫はベッドで、私は床に膝掛けを掛けて寝ました。
まだ眠いです。
体も痛いですが、自業自得なので仕方ありません。

一人で生きていく力が欲しいです。
そのために在宅の仕事も頑張ってはいますが、
体調の波があり、いつも完璧にはできません。

やりくりが下手なのも自覚しています。
買い物や家事も下手なニート状態です。
夫にも、身につけるものは買わなくていいと言われます。
ただ、夫の身だしなみができていないので、せめて少しはまともなものを身につけてほしいのです。
でも、本人が要らないと言うのなら要らないのでしょう。

私も服や化粧品を買うのをやめます。
どうせあまり意味がないですから。
でも、風俗で働けば好きな服が買えるのですよね。
好きな服と言っても、しまむらやリサイクルショップで満足しています。

今日は寝不足で考えも偏っています。
夫の安月給のことや借金の肩代わりは、しつこく言うべきではないから、心の中で思っているだけです。

私が頑張るしかないのです。

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引きこもり精神病主婦は着替えや化粧が無意味???

最近やっと晴れる日が続き、体調も上向きになってきています。
でも風が強かったり、急に降ったりで安定は難しいですね。
カフェイン依存症もあります。

専業主婦ならではの悩みだと思うんですが、メイクやファッションが無駄に思えてしまうんです。

パートに出たりママ友に会うなどがあれば、人目がありますし、
せっかくおしゃれしてても見てもらう機会があると思うのですが、
私の場合は引きこもりがちなので、あまり意味がないのでは?と思ってしまいます。

おしゃれには自己満足の意味もありますので、綺麗にしているのは自分が機嫌よく過ごすためでもあります。
でも、鏡を見れば「デブ」「短足」「髪ボサボサ」など嫌な面も多いですから、
あまり見たくないというのもあります。

こういう見た目の管理みたいなものも、人に見られてないとサボりがちになりますね。

私はまだ働いているときは、必ずヒールのある靴を履いていました。
ヒールも毎日長い時間履いていると慣れて疲れにくくなるもので、
ふくらはぎに筋肉もつくし、良いことも多いのです。

でも先日、割と履きやすそうなパンプスを履いたときにかなり疲れてしまって、
気が緩んでるなぁーと思いました。

夫は割と細かい変化に気づいてくれる人で、「今日メイク変えた?」「今日の服可愛い」など、いろいろ褒めてくれます。
結婚してからもこうやって褒めてくれる男性は少ないと、感謝しています。

なので、「きれいにして夫に見てもらう」という一番の理由があるのですが、
それすらも最近怪しくなってきています。

夜21:00くらいになると眠くてだるくて、おそらくカフェイン過剰摂取のせいなのでしょうけど、
へたり込んで、お風呂もシャワーも歯磨きすらもキツイことが増えています。

メイク落としや歯磨きをしないまま、洗い物や家事を残したまま寝てしまうと、
翌朝の罪悪感がものすごく、
身体や口の中も不快だし、肌にも良くないしで、
「じゃあ昼間お風呂に入ればいいのでは?」と考えています。

昼間入ってしまえば、夜は早く寝られて楽です。
でも、そうなると1日の残り時間もわずかなのにおしゃれ着を着たり化粧する意味があるのか?となってしまいます。

単純にカフェインを減らして、パートにでも出れば解決するのかもしれません。

主婦パートのことも調べていますが、正社員の職歴もなく、いずれのバイトも半年ほどしか続いていないので、
おそらくまた辛い思いをしてやめることになるのだろうな、とネガティブに思ってしまいます。

だいたいが体力不足による疲労感、人間関係のこじれによって退職しています。
スキルというほどのものもないし、それなら勉強すればいいのですが、
また社会に揉まれて傷つきながら生活するのはつらいです。

なぜ私はこんなに弱いのでしょう?
最近コスメショップの店員さんにすら、嫌味を言われたり怖いと感じてしまいます。
引きこもってるせいで、ますます社会の刺激に敏感になっている気がします。

本当に、世の中怖い人が多いと感じます。
ただ犯罪をするとかではなく、些細な妬みやひがみ、悪口陰口、足の引っ張り合いや見栄張り、自慢、派閥的な人付き合い……。
なんかそういうものが、全て怖くて怯えてしまいます。

一人でいるのは楽です。
時々寂しさもありますが、本当に信頼できる、相手を傷つけないごく少数の人と交流ができて、愛する家族を守ってゆければそれで満足です。

本当は、上手くコミュニケーションが取れない自分が歯がゆく、
人付き合いさえできれば、大好きなメイクやおしゃれも披露(というほどではないですが)して、
毎日生き生きと生活できるのだろうな、と思います。

化粧や洋服は、高価なものを買っているわけではないので控える必要はないと思いますが、
もう少し主婦らしく手抜きを覚えて、
ラクで安くて簡単だけど、そこそこ見栄えがする…程度のものを楽しめればと思います。

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A-PEN GEL 100均ボールペンが手放せない

私は毎日大学ノート3ページ以上の書き物をしています。
なので、ボールペンは消耗品になっています。

いろいろなボールペンを試したのですが、結局このプラチナが輸入しているA-PEN GELの黒に落ち着いています。

image


これじゃないと不機嫌になるくらい、気に入っています。
夫の会社の社長さんもこのボールペンが気に入っていてリピートしているそうです。

だいたいキャンドゥやダイソーで、2本108円で売っています。
メイドインチャイナと記載がありますね。
imported by PLATINUMとなっていますので、文具メーカーのプラチナが100均用に中国から輸入しているようです。

赤と黒の二本セットもあります。
下の2本は、キャンドゥで購入。
形状やシリコンのグリップ、軸の太さなど、こちらがベストです。

上のA-PENは、ダイソー向けです。
分解してみると中のリフィルも若干違います。
見た目にはこちらの方が高級感がありますが、太さがキャンドゥのよりやや太く、
グリップも滑りやすくてやや不満です。

ダイソーで3パック(6本)まとめ買いしてしまったので、グリップを替えたりなんとか工夫して使い切りたいです。
今度買うときは絶対にキャンドゥで買います。

見た目のチープさとは異なり、インクがサラサラ出て書きやすいです。
筆圧を加えなくても書けるのがお気に入り。
ペン先もしっかり安定感ありますね。

ノック式というのも素晴らしいです。
インクも少なくないです。
一本使いきりタイプですが、捨てるときは惜しいものです。
でも軽量感などを考えると使い捨てがいいのでしょうね。

たまにインクがかすれるときがありますが、手や息で軽く温めてあげると復活します。
黒インク、赤インクともに発色も良いです。
濃くて見やすいですよ。
赤は若干の透明感を感じ、明るい印象の綺麗な色です。

0.5ミリの太さも好きです。
細いペンが流行っているけど、実用性を考えると0.5以下は細すぎだし0.7以上は太くて小さい字がつぶれます。

前の会社でこのボールペンを使っていて、他の人に貸したらとても気に入ったようで、
すごく書きやすい!どこに売ってるのー?と好評でした。

他のボールペンにはもう浮気できません。

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休日は夫婦でお仕事。在宅のスランプも脱出したかも


今日は晴れて穏やかな陽気です。
夫と朝からパソコンに向かって、仕事をしています。

夫は会社のサイト作成、私は自分の仕事です。
実を言うと、最近私の方は仕事がまったくできていなかったのです。
ただ単にうつっぽいのもありますし、スランプというか、
在庫の洋服の山を見て嫌になってしまっていました。

洋服も自分で着るだけなら楽しいですが、こう山積みになって、
採寸や検品をするのはしんどいところがあります。
まあ、やらなくてはいけないんですけど、洋服ノイローゼみたいな贅沢な病気になっていました。

仕事自体の方向性は定まっているし、あとはやるだけなのですが、
腰を上げるのが重くて、一人ではおっくうだったのです。
なので、夫が休日に同じ部屋で仕事をしているのは、とてもいい刺激になります。

そしてYouTubeで好きな作業用BGMをかけたり、
窓も開けて風通しをよくして、気分的にも仕事のゆううつ感が大分減ります。

昼過ぎには2人で本屋やダイソー、銀行、ツタヤ、ショッピングモールなどを周る予定です。
お気に入りのワンピースを着ようかな。

やっと3月末くらいからのスランプを抜け出しそうです。
私の場合、良くも悪くも人生のスパンが速くて短いので、
こういう在宅の仕事はぼちぼち諦めずに、長く続けていけたらいいなと思います。




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雨が続いてうつ状態。アンニュイを楽しもう

ここ一週間ほど、うつっぽい気分で過ごしています。
何だかスッキリとやる気が出ないような…。
とてももどかしいです。

理由はいくつかあって、
天気がグズグズで晴れないこと、
PMSが長引き、月経痛もひどいこと、
寝不足、
眠いのでカフェインを摂って無理やり起きてること、
単なる疲れ、
仕事がこじれていること、
などなど…です。

先日の通院で、心理士さんやT先生とお話ししました。

心理士さんは、私が仕事を頑張っているのにビックリしていました。
でも、服を売るにもこれじゃあ安すぎて儲けが少ないよ!と、言っていました。
そう、自信を持って売っている品物が買い叩かれるのは、心がえぐられるようにつらいです。

T先生との話は、癒されました。
うつっぽいのは、一時的な状態であること。
これが私の本質ではないこと。
何をするのも、楽しみながらやって、それが良い循環を起こしていく人(私)だから、うつ状態も楽しんでくださいね、と言っていただきました。

うつ状態を客観視して、
今は天気が理由でうつなんだな、など自分を責めすぎず、うつ状態を楽しむこと。
先生に言われると嬉しいような、私にそんなことできるかなぁ~?と思います。

前は雨の日が嫌いで憂鬱だったけど、
そんなアンニュイな気分もいいかな?
張り切っているときや頑張っているときだけに、価値があるのではないですよね。

ここ数日昼寝ばかりしていますが、覚醒して眠れないときもそれはそれで心配なので、
眠れるときはゆっくり寝ようと思います。
雨の日にひんやりと湿気った布団にくるまって、カーテンごしにボーッと暗い空を見たりするのは、案外いいものですよ。



今の時代って前向きがよしとされてて、アンニュイな色気のある女性って少ない気がします。

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悪夢の就労移行&PMSでイライラしてごめん

今日は小雨が降り、昨日洗濯しておいて良かった~!と思いました。
まだまだ涼しい日もありますね。

昨日ブログに書いた、「偽物」の難癖の件や、夫との喧嘩で最近気が立っていました。
PMSの症状とはわかっているのですが、周りに当たっていたのではないかと心配です。

本当は今日通院して、T先生に「周りに当たり散らしたかもしれない」と相談したかったですが、
朝から無気力状態でした。
昨日の言いがかりが、自分で思っている以上にダメージになっているみたいです。
つい考えてしまって、怒りがわいてきます。

その怒りの感情も、どこにも向けるところがなく、自分で消化しなくてはと思うのですが、
結局はベクトルが自分に向きやすく、私がダメ人間だから…ブランド品など扱わなければ…など、うじうじ考えています。

実際自分のせいにしたり、自分が全て悪いと考えると、
他の人には迷惑をかけていない!と思えて、気が楽な面があります。
他人と闘うより、自分を抑えつけた方が早いし楽だ、と思いがちです。

他人と喧嘩したり、口論するのがとても怖いです。
何かされたらどうしよう。
嫌われるんじゃないか。
見捨てられるんじゃないか。
そういう思いグセがあるようです。

根元には、「嫌われたくない」「捨てられたくない」という思いが強くて、
常に心臓がバクバクして、おびえているところがあります。

そうそう、就労移行に行っていたころのことを思い出しました。
そちらに通っているとき、利用者のほとんどは精神障害なのですが、
1名、知的障害の方がいました。

グループでテープ起こしの作業をしていたのですが、その知的障害の方は何かとトラブルメーカーで、
誤字脱字を発見しただけで鬼の首をとったように騒いだり、
職員の方がhtmlに関する専門用語を使っただけで、偉そうにするなと食ってかかるという方でした。

利用者さんも皆困り、腫れ物に触るように扱っていました。
その頃、私はグループのリーダーとして、メンバーさんに作業を割り振ったり、進捗を尋ねたり、
パソコンの使い方を教えたりしていましたが、
その1名の暴走が止まらず、私は平謝りの毎日でした。

施設長に相談しても、知的障害の方をフォローするばかりで、
「本当はいい人なんです、わかってあげてね」と諭され、
自分の怒りや、トラブルが起きないかとビクビクしていること、自分に非がなくともひたすら謝らねばならなかったことなどは、
あまり理解してもらえませんでした。

施設長は外出が多く、テープ起こしの業務は私任せになっており、
知的障害の方に謝ってその場を収めなくては納期に間に合わないなどの事情があり、
ペコペコするしかありませんでした。

その方はアニメや特撮などが好きで、話題を合わせようと、あまり興味のないことも話題のネタとして調べました。
もう機嫌を損ねたら怖いし、仕事にならないわで、
へりくだりすぎていたと思います。

知的障害の利用者さんにも言い分があるだろうし、施設長や職員の方がお忙しいのもわかりますが、
自分の気持ちや怒りには蓋をしたままで、家に帰るとホッとして涙が出ました。

今も、たまに夢を見ます。
知的障害の方に頭ごなしに責められている夢。
誰も味方がいなく、孤立無援でテープ起こしをやる夢。
当時を思えば、今はとても恵まれています。

T先生に就労移行支援や短時間のバイトを勧められることもありますが、
就労移行でのことが頭に焼きついて、二度と行きたくないと思ってしまいます。

今は、自分のやっている在宅の仕事に責任を持ち、少しずつでも諦めずにやっていけたらと思います。

そうそう、売上自体は3月度に50000円を達成しました。
少しずつ、自分の心に勇気と自信を取り戻したいです。

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「偽物」との言いがかりクレームと闘う

今日は久しぶりに晴れて暖かくなりました。
まだ近くの公園では桜も残っていました。
いよいよ春だなぁーという感じがします。

昨日は夫と一日中ケンカしていました。
途中疲れて過呼吸になりながら、夫と口論しました。
前までは、夫が理不尽にごねると謝ってその場を収めていたのです。
でも、昨日は気がすむまで言いました。
結果として仲直りできたから、話すきっかけとして良かったと思います。

今日は、仕事で嫌なことがありました。
購入者に「偽物」だとクレームを入れられたのです。

私も最初は真に受けて、あちこち調べました。
製品タグや素材、製造国、購入したショップが怪しくないかなど、調べ尽くしたと思います。

その結果、全て本物と整合性がつきました。

要するに相手側は、「偽物だから金返せ」と嘘をついてごねたのです。
後から自分のやりとりを見たら、丁寧すぎるというか腰が低いというか、
これは田舎者のDQNに見下されても仕方ないなと思いました。

でも、商品が本物なのは間違いないし、
そのクレームを入れた当人が、高級ブランド品の偽物を売っていたのです。

私が相手に売ったものは3000円のただのTシャツ。
一応人気インポート物ですが、新品だしどこに出しても「安すぎる」と言われると思います。
定価では\8000~\10000ですが、\3000なんてユニクロぐらいの安さで売っていました。

相手側が売っているブランド品は、\50000程度。
クロムハーツなどですが、真贋を問うコメントは無視で、証明するものも「捨てた」の一点張り。

たとえ私が謝罪をして\3000返ってきても、なんかみみっちい男だなー(笑)と思いました。

でも、ここで馬鹿にされたままでは引き下がれません。
いつもの私なら、相手が怖くて平謝りしたり、優柔不断で返金していたかもしれません。

でも今回は頭にきました。
私でもこんなに怒ることがあるんだな、とびっくりするくらい。
そして理路整然と事実を述べ、相手を言い負かしました。
一切感情的にならず、理屈だけを述べ、相手を弱らせたのです。

窮鼠猫を噛む、ではありませんが、私って本当は怒らせると怖いんだ!
でも、本当は怖くてまた過呼吸になりかけています。
でも絶対、馬鹿にされて搾取されたままでは嫌だったんです。
だって私には一切汚点がないから。

発送も当日送りましたし、質問にも丁寧に答えました。
サイズが合わないんじゃないかな?と心配してサイズも連絡しました。
その上で納得して購入されたのです。

昔診てもらっていたカウンセラーさんに、「さくらさんに必要なのは怒ることだね」と言われました。
確かに私はあまり怒りません。
その分、涙をのんで我慢することも多いのです。

今まで、自分は悪くないことでもたくさん謝ってきたと思います。
母が怒って手を挙げても、ただ謝るしかなかったのです。

でも、これからはもっと怒ろうと思いました。
私には冷徹なくらいの観察眼と、鋭い洞察力があります。
自分の中に、こんなにパワーがあるとは知りませんでした。

夫に対しても、怒ってばかりではダメですが、
夫のためになることはどんどん怒ろうと思いました。

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よく泣く夫。泣かれるとどうしていいかわからない

先ほど夫が起きて、朝から厳しいことを言ってしまったようで泣かせてしまいました。
夫が泣くと、どうしていいかわからないし、大の男を泣かせたという罪悪感で、自分が嫌な人間に思えます。

夫はよく泣きます。
頻度で言えば私よりはるかに泣いているでしょう。
本人にとって評価を落とすことに繋がりかねないと思い、あまり他の人には言いませんが、
本当によく泣きます。

悲しいことだけでなく、嬉しいことや私のことで泣いたりもします。
今日のように、厳しいことを言えば泣いてしまうし、
もう何でも泣くので…他人には相談できないし、困っています。

夫が泣くと、私はものすごい無力感で身動きが取れなくなります。
一人前の男性を泣かせてしまった。
こんなに大泣きするまで苦しめてしまった。
私は間違ったことを言っていたのだろうか?
たとえ正しいと思っても、夫にとっては言うべきではなかった。
私はなんて性格の悪い妻だろう!

T先生に、夫がよく泣くことを話したところ、「それは卑怯だ」と言っていました。
でも、夫は本当につらいのでしょう。
だから卑怯なこととして泣いているのではないとわかっています。
でも、やっぱり泣かないでほしい。
泣かれると、どうしていいかわからない。

泣きじゃくる夫を何とかなだめなくては…謝らなくては…機嫌を取らなくては…。
とにかくこの場を上手く収めよう…。
そういう心理に陥るので、確かにT先生の言うように卑怯さが隠れているのかもしれません。

とても疲れました。
夫をどうこうしなくていいのです。
夫にエネルギーを奪われる必要はないのです。

すくっと起き上がって、力を取り戻して、自分のやるべきことをやるのみです。
でも、もうそれができないほど無気力です。

また夫を慰めて謝ればいい。
抱きしめて、私が悪かった、ごめんね、夫を理解できていなかった、と言えば済むこと。
でも、それは結局、私が折れること。
そしてどんどん力がなくなっていく。

最近疲れています。
自分の悩みを考える暇がないくらい。
距離を取ろう。
一人で出掛けてもいい。
少し夫から解放されたい…。

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夫の大事な企画。叱咤激励で逆ギレされる?

昨晩は寝たのがかなり遅かったですが、朝はスッキリと6:00に起きました。
休日は早起きに限ります。
夫より早く起きれば、その分自由時間が増えるからです。

昨晩も夫と喧嘩しました。
ケンカ…というより、私が夫に怒っているというか、
甘ったれな夫を奮起させたくて、敢えて厳しくしている…という感じでしょうか。

今回は、夫の仕事でのプロジェクトの話でした。
夫ともう一人、女性の社員さんでそれぞれサイトを作り、良い方を採用するという話でした。

夫には仕事をコツコツと地道にやる能力があります。
ですが、デザインが苦手なのと、
プレッシャーに弱くて、悪気がなくとも最終的に「できない」と、
他者の期待を裏切ってしまうことがあります。

夫に悪気がないのはわかっているし、プレッシャーと闘って葛藤し、悩みながら仕事をしているのだとわかっています。
ですが、「できない」ことに対し、余りにも考えが甘かったり、
「最低でもここまでできれば」と安全ラインを設けてしまったり、
最初はやる気に燃えていてもモチベーションが持続せず、飽きっぽいという点が不満です。

例えば、前に夫が筋トレにハマっていたことがあります。
自重筋トレのわかりやすいテキストを買い、説得されてプロテインも買いました。
トレーニングを3回、一週間ほど継続して、みるみる効果が出てきました。
私から見ても胸板が厚くなったのです。
プロテインも3回飲みました。

夫も頑張っているから、私も頑張ろう!と元気をもらっていたし、
友人にも「夫が頑張ってるんだ~!」と嬉しげに話したものです。
ですが、楽しかったトレーニングも次第に億劫になり、それ以降は頓挫してしまいました。

継続できないのは私にもあることですが、こういうことが度々あるのです。
その度に、こうしてみたら?このやり方でやってみたら?とアドバイスしているし、
時間が取れるように協力しているつもりです。
夫がやりたいと思っていることを何でもやらせたいのですが、飽きっぽい点に困っています。

一つの食べ物にハマってそればかり食べるので、たくさん買っておくと、
「もう飽きた」ということがよくあるのです。
最初に「これが体にいいから続けてみるよ」と言った熱意は冷めてしまい、
「飽きた」と言われ、こちらが先へ先へ気を回していたことが無駄になります。
毎度いろんなことに期待させられては「飽きた」の連続で、振り回されています。

ただ、食べ物や筋トレ程度なら良いですが、今回は仕事なのでかなり厳しく説教しました。
説教というより、親が子供に「勉強しろ!」と叱る感じです。

時間がないというのは言い訳になりません。
サイトを作っている途中で飽きたり、行き詰まって悩むのも、乗り越えねばなりません。
私に怒られても膨れず、「くそー!やってやるぞ!」と奮起してくれなくては困るのです。

今回はかなり重要なサイトで、しかも期限も長くしてもらっています。
妻として、美術的にアドバイスできることはしています。
もう一人の女性社員も、センスがいい方なので危機感は大きいです。
いくら勝ち負けではないと言っても、採用されず落ち込むのは夫だし、
それに対して、「ここまで頑張ったから仕方ないよ」と言うのも違います。
厳しいようですけど、力を出し切っているとは言えないからです。

私はただの主婦だし、統合失調症だし、会社勤めもしていないので何につけ負い目はあります。
でも、頑張りたいと常に思っているし、自分に厳しくしているつもりです。
向上心を持ってやっているつもりです。

他人にも厳しさを要求するのは嫌です。
でも、今回…今やらずしていつやるのか?という、チャンスでもあり、大事な局面で、
夫が最初から予防線を引いていたり、実際の行動に移すまで励まさないとできないなど、
甘えすぎじゃないの?と思います。

同時に、今回こそはと夫に期待もしていますし、
今回ダメなら、夫はしばらく手のつけようがないほど落ち込むでしょう。
そうなると夫自身が苦しくなるし、周りでサポートする方も巻き込まれてつらくなります。
厳しいようですが、夫を叱咤激励しなくてはなりません。

できることならいつもニコニコして優しい妻でいたいです。
でも、それが夫を甘やかすことにもなるのです。
もともと家庭環境で甘やかされて育った夫なのですが、どうにか、わかってほしいと思います。

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