夫の休日はいつも喧嘩。発達障害?自閉症?

今日、明日は夫の休みです。
毎度のことながら、起きてから喧嘩でお互い疲れています。
夫婦の意思疎通がうまくできていないようです。

昨晩は家事や寝る準備もせず、寝不足と疲労で2人とも22:00くらいに寝落ちしてしまいました。
休みの前の晩にはよくあるダメパターンです。

私は4:30起きだし、夫も仕事で疲れていただろうから、生活がだらしなくなってしまったこと自体は、
もう過ぎたことで、これから改めていくしかないと思います。

でもエアコンをつけっぱなしで、布団も掛けずに寝てしまったため、
私は朝起きた時から身体がつらくてたまりませんでした。
頭が痛いし、めまいのような貧血のような感じで、
身体が冷えてあちこちの筋肉が凝っていました。
今日は冷蔵庫が届く日でしたが、私は朝から「体が疲れていて寝不足だから、少しベッドで休ませてほしい」と言ったのです。

夫は8:30くらいに起き、朝起きたときは「たくさん寝たから体調がよい」と言っていたのです。
私の方は、前の晩メイク落としもしていないし、だるくて朝からシャワーを浴びたり朝食の仕度をする余裕もなかったのです。

横になっている休んでいるとき、ふと心細くなったので夫を呼んでみました。
そうすると夫が私の隣に寝転び、ベタベタ甘えてきました。
「今疲れてるから…」と言っても、「さくらが冷たい」「構ってくれない」とふくれていました。

その後夫は、私に全体重をかけて抱きついたまま寝てしまい、重いし暑いし狭いしで、余計疲れてしまいました。

仕方ないのでベッドを譲り、リビングの方でテレビを見ていると、
やっと夫が起きて寝ぼけながら「どうしたの?何やってるの?寂しいよ、待ってたのに」と突っかかってきました。
疲れたから休んでるだけなのに…休ませて、と訴えているのに伝わりません。
往往にしてこういうことがあります。

表情や雰囲気でわかってくれず、「説明してくれないとわからない」と夫が言います。
でも自分なりに、控えめながらも「つらい」とか「こうしてほしい」「手伝って」と訴えています。
それでもわからない、わからないと言い、一緒にいるとクタクタになります。

私の主治医のT先生や心理士さんは、「ご主人は発達障害や自閉症の気配がある」と以前から言っています。
喧嘩の際、頭に血が上ってその話を伝えると、
何故か夫本人は納得したようで、
「確かに自分はおかしいと思っていた、他の人とは違ってコミュニケーションが下手だと思っていた」
と、腑に落ちた様子でした。

あと疑わしいのは、夫はまったく趣味や興味、物欲がなく、
「趣味は妻だけ」と言うのです。
これだけ聞くと愛妻家みたいですが、
精神的依存度が高く、私の負担が大きすぎる気もします。
たまに大きな子供を育てているような感じになります。

私は働いているわけではないし、家事も完璧ではありませんが、
部屋のどこに何があるか?の管理や、家計の管理、夫が会社で使う備品や仕事のサポート(WEBデザインのアドバイス)、
夫のバセドウや湿疹・歯医者の心配、飴とムチの教育など、
たくさん抱えすぎている…?気もします。
(よその奥さんも皆そうなのかもしれませんが)

その話も、何年も前の同棲時代からSOSを出しているつもりですが、
どうにも伝わっていないみたいで、私の説明が悪いのかもしれませんが、疲れています。

夫はたまに、「してあげてる」的な発言もあり、

途中ですが、夫がうるさいのでこれで終わりです。
いつも長文で読者の方を疲れさせてる気がします・・・スミマセン。


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眠れない!在宅の仕事で今夜は徹夜します

今夜は夫とともに1:00ごろ布団に入ったのですが、珍しく眠れません。
いつもの私は、布団に入って2、3分くらいで眠れるのです。
頓服の眠剤を追加しても全然ダメです。
頭が冴えて、在宅の仕事でやりたいことや、いいアイデアが思い浮かんできて、
少し興奮状態になって眠れません。

明日は土曜日ですが、夫は土日も出勤日です。
なので徹夜はよくないだろうな~と思ったのですが、
平日の昼間は家事などでまったく時間がないので、思い切って徹夜することにしました。
明日の朝、朝食とお弁当を作って夫を見送ったら、
即、布団に入って眠ることにします。

別に遅い時間にコーヒーを飲んだわけではないんですけどね。
やりたいことに満ち溢れていて、躁状態というテンションでもないし、
日頃パソコンに向かう時間がほとんど取れないのも不満なので、徹夜します。
明日の朝、夫がこのブログを見たら心配で怒るかな??
もちろん睡眠時間は昼間きちんと取ります。

今日やりたいことは、ヤフオクやフリマアプリの出品。
また、プロフィールを書き換えたり、採寸したデータを一つ一つ移すなど、
細々とした地味な作業があります。

あとは、売上管理表を使いやすく作り変えることと、
在庫管理表をきちんと作ることです。
Googleドキュメントで作業しながらスマホで確認します。

今は、本当にクラウドが便利!
ExcelやWordのデータも、GoogleドキュメントやOneドライブで管理できます。

でもやっぱり眠いです。
ただ、明日は夫の会社も忙しい日で、外におにぎりとか買いに行く時間がないそうなので、
朝の弁当は持たせたいな。

夫の寝息を聞きながら仕事するのは、とても心が休まります。
この人のために頑張るんだーっ!て意欲がどんどん湧いてきます。

パソコン作業はいくらやっても全く苦になりません。
楽しいし、PCいじる時間がないと逆に物足りないです。
締め切りがあるSOHOではないので、気楽でいいんですけどね。

でも、もう大人だし!
眠れない日くらい、仕事に精を出したっていいんじゃないかな?
あとは、昼夜逆転にならないように気をつけて頑張ります。


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自宅でヘアブリーチして金髪にしてしまいました

梅雨空で降ったりやんだり、なかなか出かけるタイミングがつかめません。
昨日は通院で、夫も付き添ってくれました。

前回は「老いへの恐怖」について話しましたが、今回はパートに出ることに前向きになっている、という話題をしました。

自分としては、外で働くことに気持ちははやるけど、まだ体力がついていきません。
家事も満足なレベルにできているわけではないし、夜になると半分居眠りしてしまっています。
でも、週2くらいで事務のパートがあれば、チャレンジしてみたいと思っています。

さて、いざ事務職に就いたら髪型やファッションもオフィスカジュアルになります。
なので、金髪にするなら今しかない!?と思い、髪を金髪にブリーチしました。

まだ1回目なので、あと1、2回脱色して綺麗なプラチナブロンドにしたいです。
金髪に飽きてきたら、カラーリンスを使ってアッシュ系かピンク系の落ち着いたブラウンに染める予定です。

はぁ、もしアパレル系のパートだったら髪も自由でいいですよね。
立ち仕事が体力的にもつならやってみたいけど…。
ノルマとかあるのかな?
洋服は好きだけど、余程好きなブランドじゃないと大変そうです。

ブリーチしたものの、明るい茶とオレンジ色、金髪の中間のような派手な色になってしまった自分を見て、
「もう若くない」という現実を見せつけられます。
ふいに鏡を見るとすごく派手なイタイ人みたいでショック受けます。
金髪…というより赤毛に近いような?
もともと乾燥気味の毛質ですが、さらにパサパサになってしまいました。

もう30代になったら金髪にはできない…働いたら金髪にはできない…などの焦りから染めてしまいましたが、
やっぱり年相応というものがありますね。
自分さえ良ければというのではなく、周りの人にも受け入れられるような、ちゃんとした大人だぞ!と認めてもらえるようなおしゃれをしないとダメですね。

若さで許される時代は終わった…と疲れた顔を見て落ち込みます。

自分が「まあまあかな?」と思う色になったら、そして奇跡の一枚が撮れたら、写真でも載せてみます。
ご期待無用です。



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ボーナスで大型冷蔵庫を買いました@ヤマダ電機

今日もスッキリしないお天気です。
湿度が高いと、絶対と言っていいくらい「湿邪」の影響がありますね。
低気圧に湿邪にと、困ったものです。

先日夫の会社から夏のボーナスが入ったので、
新しい冷蔵庫を買うべく、2人でヤマダ電機へ行ってきました。

今使っている冷蔵庫は、私が一人暮らしをするときにリサイクルショップで買ったもので、
その時点で中古のリサイクル家電だったものです。
無印良品のもので、デザインは良かったのですが、
大きさが一人暮らし向けのサイズなので、不便になってきました。





★おそらくこれと同型

特に夏は飲み物のストックを冷やしておきたいし、
先日作った果実酢もパンパンで入らなくなってきました。
大鍋でカレーやシチューを作ると、鍋ごと冷やせなくて移し替えが手間でした。

前に他の家電量販店で、そこそこの冷蔵庫を5万円台で見かけたのですが、
さすがにきちんとした日本製で、容量や節電効果も充分なものは見つかりません。
ヤマダ電機は、行ってみたら想像以上に冷蔵庫がたくさん展示してあって、
いろいろ見比べることができました。
ズラーッと冷蔵庫が並んでいて、ちょっと壮観でした。

最初に挙げていた予算は6万円でしたが、
冷蔵庫って通常10年以上使うものですよね。
そこで長く使うなら、やっぱり奮発してきちんとしたものを買おうということになり、
いくつか的を絞って店員さんに聞き、87000円くらいのものを買いました。




★これと同じものですが、ネットだとビックリするほど高い・・・\(◎o◎)/!★




夫は関西出身なので、「絶対に値切る!」と張り切っていました。
東京人の私にはできない芸当です。
でも本当に値切ることができて(!)、2800円くらい安くしてもらえました。
さすが夫、まず聞いてみないことには損ですね~。

店頭展示品の1点しか在庫がないということで、
自宅に届くまで2週間かかり、来週の水曜日に設置してもらいます。
今使っているリサイクルの冷蔵庫は、7年以内のものであれば買い取ってもらえるようです。
冷蔵庫の裏に製造年月日が書いてありますが、動かさないと見えないので当日までわかりません。

夫と、「冷蔵庫が来たらどんなものを入れようか?」と話し合っています。

業務スーパーで買ったスムージーの材料、冷凍マンゴーやブルーベリー。
肉も安い時に買って、タレにつけて冷凍しておこう。
大きめのタッパに煮物や和え物、サラダをたくさん作って常備菜にしたいな。
またぬか漬けに挑戦するのもいいかも。
夫用のブラックサンダーや、キレートレモンも入れておこう。
私用のコーナーは、イカの塩辛や昆布。

何でもないことですが、こうしたいああしたいと話し合うのがとても楽しいです。

そうそう、先日母からたくさんの食料品が届きました。
母も裕福なわけではないので、いいよ、と言いましたが、
編み物のかぎ針も送りたかったし、ついでだから、と言っていました。

そして段ボールの荷物を開けると、大量の「ふじっ子」が・・・!!






いえ、私ふじっ子好きです、嫌いじゃありません。
ただ、実家にいるときに父と母が毎日ふじっ子を食べていて、
ストックがなくなると「そろそろふじっ子をまとめ買いしよう」というくらい好きだったみたいで、
飽きてしまったというか、「もうふじっ子はしばらくいい!」というくらいになってしまいました。
でも決して嫌いではないです。

夫がバセドウ病で海藻類を食べれないため、私が中心になって処理をすることになります。
ピーマンやキャベツと和えたり、お茶漬けにしようかな。

今はふじっ子も置き場所に困っていますが、もし冷蔵庫が来たら、
きちんと賞味期限の順番に整理して、保管することができます。

なんにしても、今一番の楽しみは冷蔵庫です。
ヤマダ電機で一万円札を数えているときは、高い買い物に卒倒しそうでしたが(笑)


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認めたくないけど、だるい。でも動くよ♪

珍しく連投すみません。
ここ数日の体調を一言で言えば、「だるい」に尽きると思います。
だるくて一日中パジャマの日が多いし、梅雨の晴れ間で洗濯しなきゃと思ってもだるくてなかなかできません。

だるい、というのは極力言いたくない言葉です。
大昔にデイケアに行っていた頃、患者さん皆がだるい、だるいと言っていました。
でも好きなプログラムや食事の時間になると、我先にと動けるのです。

病気が甘えとは思っていませんが、どこかで「頑張る」ことが必要とは思います。
周りが腫れ物に触るように、大事大事にしていると、患者自身がどんどん甘えるからです。

必要に迫られれば…例えば生活苦とか、一人暮らしとか、統合失調症でもちゃんと動けるのです。
無理する必要はないですが、今の私には多少厳しくしたいです。

もし、着替えてメイクして、スーパーに行かれたらどんなに充実しているだろう?
ついでに100均やドラッグストアに寄って、そうだ、銀行にも行こう。
帰ってきたら、パソコンをつけて仕事に取り掛かろう。
夜は美味しいものを作って、久しぶりに夫とオールフリーを飲もう。
今度はキウイ酢を作ろう、塩レモンも。
それから、もっともっと…。

やりたいことはどんどん挙げられます。
意欲はあるのですが、体がついていかないです。
今朝もあんなに寝たのにまだ眠い。
ペットの小屋を掃除したら怯えてるみたいで、心配だな…。
あれもこれも、やりたいこととやらなきゃいけないことに押しつぶされそう…。

これを書いたら少し動きます。
エアコンも我慢せずにつけて、洗濯しよう。
ぐるぐる考えるくらいなら、まず目の前にあることに取り組みたいと思います。

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朝起きれなくなってきた!夜型嫌だー!

最近、朝起きれない日々が続いています。
本当は4:30に起きるのが理想。
少なくとも、お弁当と朝食の準備のため6:00までには起きなくてはいけません。

低血圧気味なのか、何となくフラフラするし、
夫の出勤時間にも起きれなくなってしまいました。
今朝は9:00近くに起きて、かなり落ち込みました。

朝の弁当作りとスムージー作りは私にとって大切な日課なので、欠かしたくないのです。
それに夫を見送れないと、一日中落ち込みます。

周期的に眠い時期が回ってくるので、今回もそれかな~とは思っているのですが、
このまま堕落して遅寝遅起きになるのも嫌です。
特に夢見が悪くて、毎日トラウマを掘り起こされるような悪夢を見ています。

コーヒーは控えめにしているし、なぜこんなに眠いのかわかりません。
あまり自分を責めないように、と思いますが…。

夜は夫とベタベタする前に、サクッと洗い物や洗濯物たたみを終わらせて、
夫と会話しながら早めに眠るようにしたいです。

男性は夕食を済ませると、その日1日が終わった!ってな感じでリラックスしますが、
女性はまだ洗い物やお風呂の準備、ペットの世話、洗濯物たたみや家計簿つけが残っているのです。

やらずに寝るとスッキリしないし、多少眠くてもその日のうちに片付けたいものです。
夫は寝不足すぎてじんましんが出ているので、先に寝ててもらって、
お弁当は夜のうちに作って冷蔵庫に入れておこうかな…。

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老いへの恐怖!女29歳主婦、年を取るのが怖い

前回の通院時に、T先生と心理士さんに「老いへの恐怖」について相談しました。
先生も心理士さんも「その相談はだいぶ早いんじゃないかな~」という反応でしたが、
この29歳という女性にとって微妙な年齢もあり、今の私にとって一番の不安になっています。

歳を取るのが怖い…ということを考えると、
まず30代になって、もう人間としてピークは過ぎ、価値がない人間になるのではないかと考えてしまいます。

特にヒマな時にネットをぽちぽちしていると、日本で若い女の子はチヤホヤされるのですが、
歳を取るともう、オバサンとかババアなんて言われちゃって、
実際には30代、40代でも魅力的な女性はいるし、
そもそも若さが至上とする考え方に納得がいかないのだけれど、
でも日本にいる以上、自分もそう見られてしまうんだろうなーと思います。

外見至上主義、というか、人間性や中身を見ず、結局は若さや外見で相手を評価する社会なんだろうと思います。

夫からすると私は若く見えるそうですが、若いことだけが素晴らしいのか?というと絶対そんなことはないと思うのです。

image
★大量の安いピアス★

また、歳を取るのが怖い他の理由は、
若さゆえに許されたことがもうできないのだろう、ということです。

例えば、私は「一生に一度でいいからプラチナブロンドに染めてみたい!」
「ビキニで海やプールに行ってみたい!」
「親に禁止されていたミニスカや、ハイヒールをもっと楽しみたい!」
という隠された願望があるのですが、それももう歳を取れば世間的に許されなくなって、
一生楽しむことができないのかな、と寂しくなります。

私は若い時分にあまり派手にしていなくて、地味~に地味~に過ごしていました。
心の底では華やかなファッションなどに憧れはあったのですが、「私なんか」と思って遠ざけてきたのです。

この歳になって、このまま朽ちてゆくのはあまりにも寂しすぎる、と思ってしまいます。
ウエディングドレスすら着ていないのです。

周りは「若く見える」「29には見えない」など言いますが、
その発言自体が、本当に若ければ言われないことであって、
もうそんな歳なんだなとしみじみします。

年齢年齢に合った相応しい外見でいいのだ、と思いつつも、
鏡を見れば、シミがポツポツできていたり、体力も落ちて脂肪も落ちにくくなり、
あとは下り坂なんだなー…と怖くなります。

特に最近は…生活に疲れた主婦、という風体で、
雑誌を見てほれぼれするような、キラキラ主婦とは天と地の差があります。

家事も、育児も、仕事も、人間関係も、美容も、何もかも完璧なくらいの主婦がいる一方で、
私みたいなチープで怠け者のだらしのない主婦もいるのだと、それを実感して悲しくなるのです。

少し、外で働こうという欲が出てきています。
週1でも短時間でも働けば、自分のものを買うのにも少し罪悪感が減るし、
社会からの視線を浴びて、メイクやダイエットも少しはマトモにやるだろうと思うからです。

時々…というかほとんどの場合、自分が統合失調症というハンデを持っていることも忘れていますが、
自分を認め、許しながら、私なりに地に足をつけて生きていきたいです。

たまに、のんびり屋とかゆるく生きてると見られるけど、これでも必死です。
でも、ちょっとだけ鞭を入れた方がいいのかもしれないなぁ。

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膀胱炎・過活動膀胱が再発!そして夫が嫌い

一昨日の夜から昨日の朝にかけて、雨のせいで気温が下がっていました。
寒かったのと、日頃の疲れや寝不足がたたって、久しぶりに膀胱炎が再発してしまいました。

昨日は丸一日、トイレに籠りきりで、
ちょうどトイレットペーパーもなくなりそうだったのですが、
膀胱のヒリヒリ感と常に襲ってくる尿意で、トイレットペーパーを買いに行きたくてもなかなか行かれず大変でした。

膀胱炎に初めてかかったのは24歳くらいの時で、もう5年も治ったり再発したりを繰り返しています。
膀胱炎が治ったと思うと過活動膀胱になって、おもらししてしまうこともあります。

膀胱炎になったのは、回らない寿司屋でホールキッチンをやっていた時で、
ランチタイムは忙しくてトイレに行かれなかったためです。
また、寿司ネタを冷やすとかで、お客さんが寒くて帰るくらい店内の温度を下げていました。

一度膀胱炎になると、完全に治さないと再発を繰り返しやすくなります。
雑菌に耐性がついて、抗生物質が効きづらくなるからです。
過活動膀胱だと、完治することはほぼなく、ずっと薬を飲み続けることになります。

過活動膀胱の薬は錠剤や漢方などありますが、副作用で喉がすごく渇くのでつらいです。
専業主婦になって以前より体に余裕ができたかな?と思って過活動膀胱の薬を辞めていて、
1年くらい薬を飲まなくても過ごせるまでになっていたのですが、
やっぱりちょっと疲れが溜まったり寝不足したりすると、すぐ再発してしまいます。

クランベリージュースや生姜、白湯など試してみましたが、
ただでさえ統合失調症の薬を飲んでいるので、これ以上あまり薬やサプリメントを増やしたくないのです。
効果も一時的なもので、ずっと継続していくのは大変でした。

今日も買い物中、急に尿意が襲ってきて、慌ててデパートのトイレに駆け込みました。
何年か前には外で盛大にもらしてしまったり、寝ている間におねしょしてしまったこともあります。

一番危険なのは、家に帰ってきたときです。
歩いて家に向かっているときは、途中の道でもあまり尿意はありません。
でも、家のドアが近くなり、鍵を開けているともう抑えきれなくなって、
靴を脱ぐのに手間取ったりしていると、ジョーッと漏らしてしまうのです。

夏でも冷房や薄着で体を冷やさないようにしなくてはなりません。
お金の問題で泌尿器科には極力かかりたくないので、
家にストックしてある抗生物質や漢方で、何とかしのいでいます。

最近は夫と生活リズムが合わず、ストレスと疲れが溜まっています。
私は朝型で4:30起きで体調が良いのですが、
一方夫の方は、夜になるほど冴えてくる夜型人間です。
若い頃コンビニの深夜バイトで、昼間寝て夜働く生活だったため、体内時計が狂っているようです。

夜はさっさと洗い物や入浴をして、23:00には布団に入りたいのですが、
私自身もダラダラしてしまったり、夫と不毛な喧嘩をしてばかりで、寝るのが遅くなっています。

最近は・・・何で夫は芸術性に目覚めていないのだろう?どうして何事にも興味がないのだろう?物欲ややりたいことがないのだろう?
とか、考えてしまって、
喧嘩するほど夫からの束縛も強くなるしで、気持ちに自由がないです。

「今日は◯◯に行くよ」
「今コーヒー飲んだよ」
「これから◯◯するね」
など、逐一報告しないと夫がうるさく、
説明するのも面倒臭いし、自分で自分を抑え込むようになって、自由がありません。

束縛されればされるほど、夫に不満を抱き、外に出て発散したくなります。
発散…というのは、思い切りオシャレして遊びたい、とか、
衝動買いしたい、とか、どか食いしたい、ということです。

その延長上で、先日出会い系サイトに登録してしまい、
男性と会わなくともメッセージのやりとりをしていたので、また夫に不信感を抱かせ、
どんどん束縛が強くなっています。

買い物、例えば食材や生活雑貨、日用品の買い出しも、荷物が重いので一緒に行ってほしいと何度も頼んでいるのですが、
休みの日は遅くまで寝てたりベタベタくっついてくるので、疲れるし時間の無駄です。

どんどん夫に対しての気持ちが冷めていっています。
でも、定期的にこういう時期を繰り返すので、不満ながらも日々をやり過ごしていくしかありません。

今は心の中で夫に舌を出して、自分のことだけやろうと思います。

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早くも夏バテ…そしてカフェイン再び!?

毎日暑くて早くも夏バテ気味です。
また、家事や仕事が80%くらいできるときと、0%のときと、落差が激しくて、
自分で自分に疲れています。

先ほど「浮気」についての記事を書いていたのですが、な~んかチャラチャラした内容になって、
アラサーババア(自分)の勘違いも甚だしいものがあったので削除しました。

後日書き直して、またシリーズにしてUPします。

もう本当に夏バテです。
食欲がなくて、あっさりしたもの、冷たいものばかり食べています。

サラダとか冷奴、ナムル、たくあん、和え物…野菜ばかりです。
昨年、友人が酷い夏バテだったのですが、夏バテの時ほど肉料理を食べた方がいいと言っていました。

確かに、友人も薬剤師の言う通りにお肉をたくさん食べてたら、スタミナがついてきたようでした。

ただもう、食欲自体がなくて、
酷いときはお菓子やゼリー、アイスが食事代わりになっています。
ダイエットを意識して野菜多めにしているせいか、何かと疲れやすいです。

睡眠時間も足りていません。
朝4:30に起きるならそれなりに早く寝ないと・・・。
21:00過ぎると眠くて寝落ちしています。

さて、コーヒーを再開してしまいました。
一度口にしてしまったら、もうダメですね。
中毒性がひどくて、改めてカフェインって毒だな~と思います。

あと日頃思っていることですが、何でエナジードリンクが今更流行っているのでしょうか?
味も成分も、ほぼオロナミンCとかリポビタンDとかと同じだと思います。
多分昔ながらの栄養ドリンクの方が、タウリンとか入ってる分、効果はあると思います。

実際に有効成分自体は、カフェインだけだと思うんですけどね。
だったらコーラでもコーヒーでもお茶でもカフェイン錠剤でもいいと思うのですが。

あと、「眠くなりにくい風邪薬」って、かなりのカフェイン入っていますね。
花粉症やアレルギーの薬も…。
カフェインを避けようとすると、飲めるものが限られてしまってかなりつらいです。

ジュースはカロリーが気になるし、カロリーオフのは人工甘味料が嫌だし。
昔はコーラやサイダーを飲むと骨が溶けると当たり前に信じられていて、
「常識」なんて簡単にひっくり返るのですから、何か業界の裏事情があるんだろうなと思います。

海外、特にヨーロッパではカフェインフリーのお茶やコーヒーがたくさんあると言うし、
日本では未だにマーガリンや植物油脂原料の食べ物が売っているのだから、
統合失調症の医療に関しても日本は遅れすぎだと思います。

カフェインごときに依存して、自分がバカバカしいです。
カフェインの覚醒作用も、自然に反してて気持ち悪いし、またスッパリ辞めようと思います。

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