書くべきか、書かざるべきか

私、今30歳なんです。
でも、25歳~6歳の時に通ってた就労移行支援リバーサルに対して、未だに恨み持ってるんですよね。
もう5年も経過してるじゃないですか。
でも、まだ怒りが止まらず眠れない夜があるんです。

なんかね、これって私がいけないんでしょうか。
私がネチネチした性格だから?
今も、当時の傷が癒えないんです。
まっ、向こうからしたら「5年前あんなキチガイいたなぁー」程度ですかね。


さすがに5年経って、施設もだいぶマシになりましたかね。
ただ、悪い噂はどんどん入ってくるんですよ。
たくさんの精神障害者が傷付いているんじゃないでしょうか?

何でも風の噂によると、辞める際に施設のことを公言しないように口止めしてるって話じゃないですか。
ひどくね?
一介の施設が言論統制ですか?

またシリーズ物にして、就労移行リバーサルのことを書くか迷ってます。

ただ単に私怨を晴らしたい、ってこともあります。
それだけでなく、義憤がどんどん募っていってます。
就労移行支援施設に、障害者が就職のジャマをされることがあっていいんですかね?
私以外にそういう人を何人も見てきて、これ以上被害者が増えないように、って願うのはおかしいことでしょうか?


5年ですよ。
それだけ経って、夫やカウンセラーのCさん、主治医のT先生に聞いてもらって癒してもらっているにも関わらず、ですよ。
怒りに涙し、悔しい!悔しい!この気持ちどうにかしたい!ともがいても、未だに社会復帰に対して恐怖を植え付けられてるんですよ。
向こうは屁でもないでしょうね。

自分のためにも、早くこの怒り・恨みを手放してラクになりたいんです。
復讐なんて良くない!ってことは重々承知です。
それだけ悔しい思いをしたんです。
裏切られたんです。
傷付いたんです。

ただ、書くべきか、書かざるべきか、迷ってます。
普段の私は、ポジティブでいたいと思ってて、ブログにも感情をぶつけたくないんですが…。
読者さん減っちゃいますかね…(´;ω;`)
正直、この記事もビクビクしながら書いてます。
チキンだぁー(>_<)


夫がいない夜のテンション(忘年会に行ってます)で変になってるのかな?
読者の方に嫌な思いさせないか不安でもあります。

ただ、書くときは淡々と、事実だけを書こうと思ってます。
向こうの手口を淡々と。感情的にならずに(なるべく)。

逆にね、これ書けるの私しかいないと思うんですよ。
同じような悔しい思いを抱えてる人、多いと思います。
でもネットで発信できない。禁止されてるから。
もし、利用者さんや利用を検討してる方が、この記事を見た!ってスタッフに言ったら?
「あー、あの人統合失調症だからね。頭変なんですよ。信じなくていいから」
って言うでしょうね。

年末なのにおかしな記事でした。
書くことによって、このブログが消されるか?なーんて考えちゃいますけど、それでも書かなきゃ永遠に救われることはないでしょう。

夫に怒られちゃいそう!
あぁー早く前向きに嫌なこと忘れて社会復帰したい(>_<)


年末、母に電話してみた 陰と陽の親子?

朝起きれなくなってきた毎日です。
6:00には起きて朝食を作り、夫を見送りたいのですが寝てばかりです。
冬季うつもあるのかもしれないけど…もう少し生活にメリハリをつけたいですね(*^◯^*)
夫も明日仕事納めなので、正月休みは2人でWiiのマリオでもやろうと思います。インドアじゃあ~!


今日は母からリンゴがたくさん届きました。
何でも、長野の農家から取り寄せたそうです。
うちはミカン派で、リンゴはあまり食べないけど…多分母も電話してほしいってことなんだろうな、と思って、かけてみました。
他人から見たら相当な親不孝者ですねσ(^_^;)

ほとんど愚痴ばかり聞いていて、あまり楽しい話はなかったですが、なるべく暗い話は避けるようにしました。
友達や亡き父の愚痴、老人クラブの愚痴、親戚や近所の人の愚痴…など、延々と愚痴が続きます。
通常運転!(゚∀゚)

母はつくづく陰の人だな、と思いました。
私はそれが嫌なので、今は陽の要素が強くなったと思います。
私も病気するまでは、
「母は世界一の苦労人なんだ」
ぐらいに思ってました。
母の人生をなぞるように生きていました。

今はアダルトチルドレンについて知ったので、母のようにはなりたくない!って思っちゃいます。
少しは陽の人になれてるかな?
周りに幸せを配れる人でありたいです。


たまに親戚の人や母の友達に会うと、
「娘さん聞いていたのと全然違うわね!」
「あなた(母)に全然似てないわね!思ったよりいい娘さんだね!」
と言われます。
どんだけぇ~(゚∀゚)私どんだけ悪く言われてるんですか!?

私は、ふふん、そうでしょ?ドヤァ!って内心思うのですが、
母はそれが面白くないんですよね(;゜0゜)
結局知り合いの悪口を私に言うように、私のことも周りにグチグチ言ってるんでしょうね。

今日はなるべく楽しい話に持っていこうと、編み物の話や駅の再開発の話、前に送ったCDの話(これまた歌声喫茶のいい感じのCDがあったんですよ!(*^o^*))をしてみました。
その方がお互い笑い声も出て良かったです。


「お母さん、私、そんなに悪い娘ですか?」

時々、その言葉が頭をよぎります。
いつか聞いてみたい。
でも、聞いてはいけない。聞くのも怖い。
ずっと胸に秘めています。

あぁ~\(*^ω^*)/
来年は少し親孝行を増やそう!
自分が傷付かない程度に…ネッ!

脳内音楽妄想…寝れず クリスマスも鬱

昨日の夜もまた内言だか自生思考だかで寝れませんでした。
今度は頭の中で音楽がかかっていました。
曲はアン・ルイスさんの六本木心中です。
また思いつきで「脳内音楽妄想」「音楽リピート妄想」とか適当に名付けてみました(^◇^;)

でも幻聴ではないんですよね。
健康な人でも、疲れてるときは頭の中で音楽が流れる、と聞いたことがあります。
何日か前に自動筆記妄想が強かった時は、半日寝太郎したら収まりました。

六本木心中がかかって、あれ?あの歌詞なんだっけ?と考えている内にドツボにはまり、あー寝れない!となってしまいました…(´;ω;`)
でも「寝なきゃ!」と呼吸に意識を向けたり、自律訓練法をやったら何とか眠れました。
寝たのが2時くらい、起きたのが5:30なので病気に悪そうです。

ところがビックリ!朝起きたときも六本木心中がかかってたんです!!(◎_◎;)
どんだけ引っ張るんだーって思っちゃいました。
深く眠れてなくて、朝から動悸と過呼吸になりました。

今日は絶対料理したいんです。
クリスマス用のご馳走は難しくて作れないので、普通の唐揚げとサラダでもいいので…何とか夫を喜ばせたいです。
このままじゃ夜までもたないので、どこかで昼寝をしないとヤバそうです。


今年はパートを辞めたことと、薬を全取っ替えしたのが大変でした。
今思えば、パートしてる時ずっと躁状態だったんだろうな。。。
薬の全取っ替えもまだ安定してません。

今年はお互いクリスマスプレゼントはなしにしました。
11月~12月で、サンダーボルトファンタジーのDVD、夫のスーツ、私の財布、Wiiのマリオなどいろいろ買ったからです。
ちょっと寂しいけど、バレンタインまでに多少お金を貯めて何か贈りたいです。

20代前半・競馬ファン時代 バイトもリハビリになったよ

今日は暑いくらいの変な天気でした。
日中はレースのカーテンも全開にして、エアコンを消し、直射日光とホットカーペットだけで生活してます。
部屋の室温は23℃くらいなので、かなり暖かいです。
日当たりの良いアパートにして良かった!

ほとんどTシャツとステテコで過ごしているので、ゴミ出しのときに近所の人に二度見されることもあります。
紫外線はあまり気にせず、シミ・シワだらけになってもいいから体調を優先してます。
目の前が駐車場なのを良いことに、パンイチで過ごすことも多いです。

日光浴だけでなく、ビタミンDのサプリがおすすめです。絶大な効果ではないのですが、冬季うつにはジワジワ効きます。



▲いろいろ試しても、結局これに戻ってくる・・・( ゚∀゚ )▲

ほとんどPCを開くことがないので、たまに電源を入れた日はたくさん書きたくなりますね(*^^*)


私は競馬にハマった時期がありました。
「ウマジョ」という言葉もない、ディープインパクト世代です。
元々はキャンペーンガールでWINSや競馬場で働いたときに、馬が走ってる姿が「綺麗だな~」と思い、プライベートでも競馬場に行くようになりました。

競馬場に行っても馬券はほとんど買いません。
買ってもメインレースを500円くらいまで。
日曜日や大きいレースがあるときはすごく混むので、土曜日に行って最終レースの前に帰ってました。

目の前で馬が走ってる「ドドドッ…」という音を聞くのは迫力いっぱいです。
写真を撮りたかったけど、背が低いので全然撮れませんでした。

WINSの仕事は今まで働いてきたなかで、一番楽しいバイトでした。
お姉さん方はギャルっぽいし、タバコすぱすぱ・メイクぱふぱふでちょっと怖かったんですけど、そういう人のほうが優しかったです。
却って清純派っぽい人の方がいじめが陰湿でした(;´∀`)
私も標的になったことありますが、ギャルっぽい人が言い返してくれたり…たくさん助けてもらいました。
キャンペーンガールと言っても、40歳までなら誰でもできて外見は一切関係ないので、穴場なバイトでした。
日払いで日給がすごく良いので、この時期にかなり貯金ができました。
今やりたくても制服を破壊してしまうので無理です。


あと、夫もしかり男性は競馬に多少興味がある人が多くて、「競馬が好きです」というと話題に事欠かないので助かりました。
21~23歳くらいのことでしたが、小娘がよく「三連複が~」とか言えたなと思います。

競馬場って酔っぱらいのおやじとかいてちょっと治安が悪いのですが、気取ってない雰囲気が私には合ってました。
そういう所が、「外見とギャップがある」と言われる要因だと思いますが…。

競馬場はご飯も美味しいです。
私はよくラーメンとチキンを食べてました。
夫は、馬そばとモカソフトがお気に入りだそうです。
夫とはまだ一緒に競馬場に行ったことがないので、今度空いてるときに行きたいです。

あの頃を思い出してみると、「私、意外と度胸あるじゃん!」とびっくりします。
女性1人ではあまり行かない方がいい場所なので、よく一人で行けたな~と思います。



▲競馬雑誌「優駿」にイラストを投稿して載ったことも…テレカもらったよ( ゚∀゚ )▲

最近も一応競馬中継をTVで見てるのですが、全然頭に入ってきません。
好きな馬がいない、好きなジョッキーがいない、ということもあるんでしょうが、G1勝った馬が全然思い出せません。
あの頃より興味が薄れてしまったんですかね~。
それとも記憶力の低下か。。。
認知機能障害は大きいですが、好きなことには一途に勉強できました。

「絶対馬肉は食べない!」と誓っていた私でしたが、馬刺しユッケを食べたときには何かが終わった気がしました。

タグ:統合失調症 ブログ 主婦 社会復帰 バイト 競馬 趣味

自動筆記妄想が止まらない 内言?自動思考?自生思考?

ラミクタール一日200mgが効いているのか、3日連続で動けています。
料理も、煮物をしたり和え物を作ったり、多少料理っぽいものを作れました。
でも、まだうつから完全に抜けたわけではないみたい。
体調は徐々に上向きになっていますが、慎重にならないと。

夜寝る時は泣かなくなりましたが、寝付くのに時間がかかります。多分30分くらい。
以前は1分で即寝ていたので、眠れないのは違和感があります。
なんて表現したらいいのかわからないけど…「内言」というか、「自動筆記妄想」みたいなものが止まらず、寝付きを妨げています。
「自動筆記妄想」というのは私が勝手に名付けたので、他の統合失調症患者さんがこういう症状あるのか疑問ですが。。。


自動筆記妄想…上手く説明できないですが、頭の中で自伝を書いているような感じ…というのが一番近いです。
病気のことを検索するのは怖いのですが、「内言」とか、「自生思考」「自動思考」など、こういう症状をなんて言うんだろう?と、思いつくものをいろいろ調べてみました。
でもピンとくるものがなく…。゚(゚´Д`゚)゚。 わけわかめ。

幻聴、幻覚のように、「無いものが見えている・聞こえている」というわけではありません。
頭の中で、時にはブログ形式だったり自己紹介風だったり、自分に関する文章が湧いてきます。
変だな~と自覚はあるのですが、そういう症状があるのかどうか?何と呼ぶのか?わからないのが怖いです。
「妄想」が一番近いのかな?

でも、「もう考えるのはやめた!」と強く意識するとやめられるんです。
そうすると眠れるし、他の作業にも集中できる。
そして、他の人を害する妄想は一切なく、自分の性格だとか暗いことだけでなくポジティブなことも、頭の中のノートに延々と書かれていきます。
ウワー!私って文才あるのかも!\(^o^)/ ちがうよ。(´・ω・`)


思い当たるのは、毎日モーニングページを3ページ以上書くのですが、それが影響してるのかなということ。
かと言ってモーニングページは辞めたくないし、唯一心をさらけ出せる場所なので、ないと情緒不安定になりそう。

ただ、外に興味関心が向かっていかない感じはあります。
日曜で人が多く、今日も外に出るのが怖かったけど、一応買い物に行けました。
それでも、いつもなら思うような平凡なこと、例えば、
「あの人おしゃれだな~」とか、「珍しい花だな!」とか、
そういう事に関心がわかなくなり、ずっと自分の殻に閉じこもっている感じです。自意識過剰の成れの果て。
こんなことブログに書いたら気持ち悪いと思われるかもしれませんが…(´ε`;)

外に興味が向かないのは、うつから抜け出てないからだと思います。
でも小さい頃から自分と対話?してた記憶も。。。わけわかめ。
考えてもわからないことは、考えない!
おわり。

タグ:統合失調症 ブログ 主婦 妄想 症状 自生思考 うつ状態

年賀状書いたぞ 枚数減っても大丈夫

今日は午前中、年賀状を書きました。
昨日プリンタで印刷したので、宛名とひとこと欄を書いただけです。
合計14枚、予備に1枚で15枚作りました。

うつ病、統合失調症になってから、明らかに知人・友人が減りました。
特に友達からは「ヤバイ人」扱いで、悲しいかなこちらから出さないと返事もありません。
高校生だったので、この手のひら返しにはかなり傷つきました。

友達になってくれた、と喜んでいると、またまた無情なことにマルチ商法か宗教\(^o^)/アァー!
メンタルな病気の人はつけ込まれやすいようですね。
嬉しいけど、依存関係になると大変なことになるので…年賀状どころか即関係を断たないとですね。



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でも、ちゃんと見捨てないでいてくれる人もいるものです。
小、中、高と担任の先生や部活の先生、美術学校の先生などが毎年くれるのは本当に嬉しいです。
「先生も定年退職したんだな」「あの頃子供だった私も、大人になったな」と、しみじみします。

あとは、19歳の入院中に同じ部屋だった人、デイケア時期の元スタッフさんなどなど…。
枚数は少ないけど、気にかけてくれる人がいるのがありがたいです。
かえって親戚の方が冷たい。。そんなモンだよね。
身内だと露骨に腫れもの扱いだったり、肩身が狭いです。特にお正月!∑(゚Д゚)


逆に夫の方が0枚\(^o^)/
夫は自ら友達付き合いを絶っています。
上下関係ができてめんどくさいみたい。
今は必要であればメールやSNSで伝えられるし、それぐらいでいいと思います。
前にスピリチュアルカウンセラーNさんも0枚と言っていました。
潔くてイイネ!

昔は「年賀状もらえない…(´;ω;`)」「枚数が少ない…」と、いちいち落ち込んでたけど、それも人間関係が削ぎ落とされたから良かったのかな。

本当に縁がある人はまた会えますよね。
ネット社会、どこで再会するかわかりません。
その時に、成長した自分でいられますように。
寒いので多少のうつには目をつぶって、ぼちぼちいきましょう~(*^◯^*)

毎晩泣いてしまう うつ状態のバロメーター

今日は休み明け・通院の翌日ということで、かなり動けました。
田舎の飛騨高山に送る荷物を作ったり、スーパーの買い回り、年賀状作りと、充実してました。
こういう日が続けばいいのですが、それはそれで怖いような(´;ω;`)
上がった分だけ落ちるので、難しいところです。


先週まで、毎晩布団に入ると涙が出てしまうことが続きました。
なんで泣いてしまうのか…過去のつらいことを思い出して、頭の中でグルグル考えてしまうのです。

いつもだったら、
「昔はつらかったけど、過去は変えられない。昔のことばかりグチグチ言いたくない。今が幸せならいいじゃないか」
と、すぐ気分を変えられるのですが、先週はずっと頭から離れず泣くばかりでした。

泣いた後は寝つきが悪くなるので、それも困りました。
過去のことというのは、
親の束縛、暴力
中学、高校のぼっち・いじめ体験
子供時代に貧乏すぎたこと
疲れたバイトいろいろ
です。

夫は、そういう時「愚痴でもなんでもいいから、すぐ話してほしい」と言ってくれます。
でも、言っても過去のことは解決しないので、夫を疲れさせるようなことは言いたくありません。
愚痴を言っていると、母のようになるんじゃないかという恐怖も感じます。

診察では、過去のことを振り返るのはうつ状態だ、ということでした。
でも、それに対して悩み事を聞いてもらうのではなく、「あっ、今はうつ時期なんだな」と思うだけでいいということでした。
夫も少し安心したかな。


そして、昨日は泣かずに眠れました\(*^ω^*)/
「うつだから仕方ないんだ。今はできないけど、必ず浮上するんだ。泣いちゃうのも仕方ないんだ」と思うことで、気分が軽くなりました。
今日泣かないかどうかは自信がないけど…(´ω`)

今の私は、統合失調症というより、双極性障害、もしくは統合失調感情障害への転換期みたいです。
ブログのタイトルを変更しなきゃですね(o^∀^o)


ラミクタール維持量 ロナセンは0に?

またまた期間が開いてしまいましたm(_ _)m
うつっぽくて、毎日ずっと寝てました…。
起きていてもデスクに向かってパソコンの電源を入れる気力がわかず…今日はやっと、年賀状作りで重い腰を上げました。
今日はせっかくなので、2記事書く予定です。


昨日は年内最後の通院でした。
薬は、下記のようになりました。


ラミクタール 100mg ▶ 双極性障害の薬
ロナセン 2mg ▶︎ 統合失調症の薬
タスモリン(アキネトン) ▶︎ 副作用止め


なし


ラミクタール 100mg
ロナセン 2mg
タスモリン(アキネトン)

寝る前
グッドミン 0.25mg ▶︎ 睡眠薬
クロチアゼパム 10mg ▶︎ 安定剤(肩コリ)


次回は1ヶ月後なので、しばらくはこれで様子見です。
先生は「ロナセンいらないかもね」と言っていたけど、それだと統合失調症の薬が0になるということなのかな?∑(゚Д゚)
ちょっとビックリ、ちょっと不安です。
もう統合失調症と言えないような気も…汗


相変わらずバイポーラーワークブックにハンコをもらって読んでます。
書き込み式の欄がたくさんあるのですが、先生の目から見ても「すごく良くできてる本」だそうです。
またまとめて記事にします(^o^)/



統合失調症主婦の短期バイト探し 年末はチャンスだ!

今日はスマホで求人を見ていました。
前回の通院で、短期バイトはいいですね、とT先生に言ってもらえたからです。
年末年始は短期派遣、短期バイト・日払いバイト・パートのチャンスだと思ってます。

具体例を挙げると、

●クリスマスケーキ作り・販売
●年賀状販売・仕分け・組み立て
●おせち作り
●お歳暮販売
●年末イベント設営
●パーティーレディ、コンパニオン(怪しいのじゃなくて)
●年末調整事務
●バレンタインチョコ販売
●お歳暮やギフトのシール貼り
●競馬場内での販売(有馬記念ですね!(*^◯^*))

など、期間限定でできる求人が多いんです。


T先生の話だと、
「しっぽ(期限)が決まってると辞めずに頑張れることが多い」
ということでした。
今の私はまだまだ不安定なので、最長でも3ヶ月かな~と思ってます。
また長続きせずに迷惑かけて辞めるのは嫌なんです。
仕方ない事だったんだ、と思っていても、社会人としては情けないことだし自信を失うからです。


今の時期だと繁忙期で、簡単な作業で超短期(最短1日とか!)があるんですよね。
大体派遣なので、派遣会社選びは慎重にしないといけませんが(;´Д`A

あとデパートやお菓子メーカーが直接雇ってくれる短期はいいかも、と思ってます。

21歳の時に派遣でイベントコンパニオン、キャンペーンガールやって結構楽しかったのですが、
今の体型だとドレスが着れないだろうな~(>_<)
髪もロングじゃないとダメだし…。
怪しいやつじゃないですよ。
企業の忘年会やパーティーのコンパニオンがほとんどでした。

もうマナーを忘れちゃってるので、この歳じゃ無理かな…。
若い子が多いので、使えない中年がいると迷惑かけちゃいます。
華やかで楽しかったのですが、冷静に考えて今の自分じゃ足手まといになってしまいます。


ケーキ作り、おせち作りはライン作業で精神病みそう。
年賀状の仕分けは楽だけど、夫の年末年始休みを犠牲にしてしまうのでアウト。
冬休みの高校生、大学生にはいいかもしれません。
意外と販売、接客、レジがいいかなと思います。
レジはスーパーみたいに激混みの所は自信ないです。
年賀状やクリスマスギフトみたいに、丁寧でゆっくりなカウンターがあれば楽しいかも!

シール貼りはどうかな?黙々としてて私には合わないかな…。
エクセルのデータ入力は、前の会社でやってたから何とかなるかも?根気がいりますが(;o;)
意外とお役所系の事務もあるんですね。
完全にクローズで雇ってもらえるかは自信ないけど…(>_<)

着付師の資格がある方は成人式の着付け・メイクもおトクですね。
コールセンターは、会話がどもりがちなので普段は避けてるんですが、年末のお歳暮短期ならいい勉強になるかも!と思います。


こうして求人を見てると、鬱々とした気も紛れるし、どんな仕事ができるかな~と楽しくなってきます。
ワクワクして躁にならないように、なだめていかなきゃですがσ(^_^;)

今何がつらいって、家にポツーンと一人ぼっちでコミュニケーションする相手がいないことです。
おしゃれをする気持ちにもならないし、家に籠もりがちで気が滅入ってきちゃうんです。

仕事はどれも大変ですが、動けばいい循環が回っていくと思います。
気持ちにもハリが生まれるね\(*^ω^*)/
自ずと休みの日を大切にするようになり、家事も回ります。

長く書いてしまいましたが、今の時期はチャンスだと思います。


統合失調症二世を思うと妊娠・出産は…どうなの~?

今回書くことは個人的な考えなので、それぞれの意見があると思います。
でも、私は統合失調症なので、絶対に妊娠・出産はできません。できないんです。
これが私の揺るぎない意見です。

アダルトチルドレンなのと、夫婦2人でいればいいという考えなので、あまり子供が欲しいという気持ちがないのもありますが、
友達だった統合失調症二世の子のことを考えると、とても子供を作ろうという気にはなりません。

私自身、子育てをしていく自信もありません。
もしかしたら母のように暴力・束縛をする毒親になるんじゃないかという不安もあります。
遺伝については、バイポーラーワークブックに「遺伝します」と明言されていました。

私の父方の叔母はうつ病でした。
母方の伯母は疎遠なのでよくわかりませんが、やはりメンタルの病気みたいです。
母もヒステリー気味だし、父48歳、母43歳の超高齢出産でした。
逆にこの配合で病気にならないのがおかしいくらいだ!( ゚д゚)
子供が発病しなくてもDNAにはしっかり統合失調症の要素があると思います。


統合失調症二世の友人は、祖父母に育てられてるようでした。
自分も病気になるんじゃないかという恐怖、
幼い頃から病気の母しか見てなかったこと、
ぬいぐるみを溺愛し、たまに暴れたり包丁を振り回すけど慣れた、
など、短い期間でしたが様々な苦悩を聞きました。

その子のような苦悩を、自分の子供にさせるわけにはいきません。
実家にも頼れないし、金銭面でもフルタイムで共働きしないと無理です。
私みたいに貧乏な思いもさせたくないし。
ちゃんと大学まで行かせようと思ったら、うちの家計じゃムリ。

最近、「統合失調症だけど妊娠・出産した」みたいな記事が多くて少し心配になっています。
煽るんじゃないかな~って。
自分も含め、統合失調症の女性は情動的な人が多いような気がする。


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